- Как вы научили своего бульдога кататься на коньках?
- Да запросто. не получается только научить тормозить перед бортиком... Кстати - это не бульдог, а такса...
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
- Как вы научили своего бульдога кататься на коньках?
- Да запросто. не получается только научить тормозить перед бортиком... Кстати - это не бульдог, а такса...
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
==================
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
===============
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
=================
чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шееф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Жена:
- Я такие босоножечки присмотрела за пять тысяч..
Муж:
- Они зимние, что ли?..
Дочке моей знакомой 4 года, проказница еще та. На днях поймала кошку и обрезала несчастной мурлыке усы.
Мама попыталась объяснить чаду, что так делать нельзя, без усов киса не сможет найти дорогу домой. Девочка долго размышляла, потом выдала:
- А если нашему папе усы подстричь, он тоже дорогу домой не найдет?
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Блондинка - подруге:Сообщение от Эмилия Найдёнова
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!..
* * *
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
* * *
Узнал недавно, что, если на тебя работают 51% инвалидов, налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
* * *
Женатые мужчины живут дольше, зато холостые - интереснее.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
***
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
***
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
***
Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек?
Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
***
Ну, и немного о приметах:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - женщина придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й - все, никто никуда не спешит.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Женские откровения...
Что надо мужчинам?
Недавно узнала.
Счет в банке с шестинулевым капиталом,
Надежных друзей, перспектив грандиозных,
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,
Носков одноразовых целый запас,
Везде проходить"Фейс"контроль один раз,
Чтоб тачка своя была лучше и круче,
Бензин бесконечен,погода без тучек,
Гаишников добрых,без пробок дороги,
Подругу,чтоб от ушей росли ноги,
Чтоб денег она никогда не просила,
Про замуж молчала и пиво носила!
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды.
АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
-Мне, пожалуйста, 3 больших колы, 4 больших картошки, 1 БигМак, 10 порций магнагетсов по 8 штук, сырный соус 6… нет! лучше 7 штук сырного соуса и еще обязательно 6 порций мороженого Маккфлури и 3 рожка!
— С собой?
— Неет. Я тут все съем, спасибо.
— Это вам на одну!!!
— Да, вы не обращайте внимания, меня просто парень бросил, я на него потратила 4 года своей жизни, все для него делала, боготворила, а он, сука, бросил… Вот теперь обиду заедаю.
— Ну это ведь не выход, переключитесь на другое, не на еду!
— Ок. Тогда мне 17 кг поцелуев взасос, 10 кг в шею, 12 куни, 1 анал, 259 классических поз, 12 в догги-стайл. ах да! и еще 150 порций на ушко: «любимая моя» и «ты — моя жизнь»
— Ээээээ…
— Вот видите! Так что, заткнитесь и несите мне мой заказ
Волк одиночка не нуждается в стае...
Щас начальница отдела расходов мимо моего кабинета проходила, к принтеру. Жалуется:
- Что-то горло заболело.
- Продуло вас, -говорю. - Как лечить будем?
- Поласкать надо, - сказала она на обратном пути от принтера к кабинету.
Я ей вслед:
- Заходите, ПОЛАСКАЮ...
Мля, по- моему она аж споткнулась от ах#я)))))
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно… Сколько евреев - столько и мнений.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::
Это раньше Отелло спрашивал: “Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!” А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Пьянство - это когда всё заканчивается пьянкой, алкоголизм - это когда всё с пьянки начинается.
Как утомляет симулировать нормальность!
Я развожусь с женой.
-А из-за чего?
-Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
-И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
-Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
Утро, подруга страдает похмельем.
Я: давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она: (кладет голову на руки) Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином
Все люди разные-один я одинаковый.
- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребенком на руках:
- Это вам от женщины во-о-он за тем столиком...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья...
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Ваши права
Социальные закладки