Анекдоты - the best.

[VirgoEfa]

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... Давай выходи к доске и решай уравнение!
***
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
***
Искал соль в шкафу, но не нашел, нашел коньяк. Соль больше не ищу.

[Замок]

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку

Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

[Эмилия Найдёнова]

ПРИКОЛЬНЫЕ чисто женские анекдоты.


.................................................. .................................................. ......
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
.................................................. .................................................. .................................................. .........................

-Что общего у секса с покером?

-Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

.................................................. .................................................. ..............................

Пришла девушка в церковь исповедываться.
- Святой отец! Я такая грешная! Как мне избавиться от моих грехов?
- Нет ничего невозможного, дочь моя....
- Нет святой отец! За мои грехи меня надо распять!
- Ну... Можно и раз шесть с божьей помощью...
.................................................. .................................................. ...............................

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.)))
.................................................. .................................................. ...............................

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
.................................................. ....................................

[Juicer]

Жизненно
внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру...

[Maina]

Начальник сердито распекает секретаршу:
- Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

[VirgoEfa]

Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.
***
- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.
***
Выпила одновременно по бутылочке Имуннеле и Актимеля.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
***
Если на душе скребут кошки, - значит, дерьмо закапывают.

[Anryko]

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Отличная идея!..

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

"Да, противник крупнее и злее, ишь, как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ..." - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

[VirgoEfa]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
- Пойдем за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность????!!!!!
- ТЕСТО, блинн!!!
***
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!!!
***
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[gollii]

Разница между инспектором налоговой и вампиром:
После визита инспектора, пострадавший не превращается в еще одного инспектора...

[qwe72rty]

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

[Barker]

Друганы играют в карты, а сынишка одного из них постоянно подбегает и кричит:
-А у дяди Вовы туз крестовый,-и убегает.
-А у дяди Пети король червовый,-и убегает.
Ну один не выдерживает, встаёт и уходит обещая скоро вернуться. Вернулся, продолжают играть. Мальчишки нет и нет. Его спрашивают:
-Слушай, что ты с ним сделал, что он прибегать перестал?
-Да я его ананировать научил.

Крик души от девушек...
Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми?
А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Муж возвращается с работы.
-Так, жена,и ну-ка быренько сделала недовольную рожу... недовольную... недовольную... недовольную... недовольная рожа пошла... пошла недовольная...
Так. А теперь быренько моментально довольную... довольную... довольную.... еще довольнее... еще... полкило мармелада... А теперь снова недовольную... недовольную... отвратительно недовольная харя... отвратительная... еще отвратительнее... А теперь снова довольную... довольную... Снова недовольную... И снова довольную... Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор"

-Если к вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножем, потребуют денег, то что вы сделаете?
-О, я расправлюсь с ними одной правой.
-А если пожилаа женщина попросит вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
-О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
-А если вас бросит любимая девушка?
-Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

[Статистка :)]

На улице -30. Ещё чуть-чуть и снеговики оживут. Белые, чтобы быть. Жёлтые, чтобы мстить.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::
Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...

[Анечка_23]

- Какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты решил валить из России?!

Вижу в луже чью-то рожу
Эка невидаль друзья!
Рожа спьяну улыбалась,
Оказался это я!

[Замок]

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

[gollii]

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

*****

Приходит муж домой, заглядывает в шкаф, а там - маленький, хиленький мужичок. Вот он и спрашивает у жены:
- Клава! Кто это?
- Это – Петя.
Поколотил муж Петю, спустил с лестницы. На следующий день находит в шкафу того же Петю. Снова поколотил и выгнал. На следующий день – аналогичная ситуация. А тут приходит, открывает шкаф там - огромный амбал со здоровенными кулачищами. Муж захлопывает дверцу, со всей силой налегает на нее спиной, пытаясь сдержать напор, и кричит жене:
- Клава! Где Петя???

****

Женщина звонит в элитный салон мягкой мебели:
- Здравствуйте! Я хотела бы заказать самый дорогой шикарный кожаный диван.
Администратор (А) (елейным голосом):
- Здравствуйте! Конечно – конечно. Мы рады Вас обслужить. Каталоги привезем на дом. Как Вы собираетесь оплачивать – наличными или кредитной карточкой?
Женщина (Ж):
- Ой, знаете, а у меня денег-то нет.
А (грубо):
- До свидания.
Ж:
- Просто деньги у мужа…
А (бодро):
- И снова здравствуйте!

[Анечка_23]

Пришла как-то к соседям за сахаром. Захожу, дверь открыта, всюду кровь, кровь...Смотрю, о, сахар...)))).

[gollii]

маугли и каа сидят под пальмой.
каа только что поел и наслаждается ситуацией а маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- ну, вижу...
- а багира сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а балу сможет его достать?
- нет, маугли, не сможет.
- а ты, каа, сможешь его достать?
- нет, маугли, не смогу.
- а я смогу его достать?
- ты, маугли, кого хочешь достанешь...

*********

муж возвращается раньше обычного домой. у жены - любовник. она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. идет и думает: "надо же, какая умница!"
приходит к себе домой. жена встречает его с мусорным ведром.
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
выносит муж мусор и думает:
- ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

[marsala]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Yuki]

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт
ему договор и ручку, спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет
25% годовых?
- Да-да, понимаю.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры,
учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно.
В этот момент
в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться!
Это ограбление!!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
-
Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

[Kvinto]

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!