Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

[ignatiusP]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[Парусник]

- Фима, я таки сказала, шо тебе "ДАМ". Но это ещё не значит, шо уже "НА"!!!

[ignatiusP]

—После слов Цили Абрамовны: "Шо и всё" сексуальный маньяк покраснел.

[FunnyD]

[полковник1]

- Миша, Вы угадываете все мои желания … Вы делаете меня счастливее.
- Ещё рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
- Вот, решил жениться...
- А почему такой невесёлый? Невеста - бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка - она хромая на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот, что я тебе скажу: ну, женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдёшь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас
в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь её лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всём готовом…

Пожилой еврей звонит сыну:
- Арончик, мы с мамой разводимся.
- Папа, вы только не спешите. Я возьму отпуск, позвоню Бене в Нью-Йорк, Фирке в Австралию, Ицику в Израиль, и мы с Божьей помощью приедем на Песах и все разрулим, вы только не спешите.
- Хорошо сынок, но не думаю, что что-то получится...все слишком далеко зашло...
Кладет трубку...
- Сарочка, всех детей на седер я тебе собрал, на Рош-а-Шана заморачивайся сама!

[Папанин]

Идёт по Мясоедовской моложавый, опрятный и богато одетый ребе, навстречу ему - пожилой и уставший от жизни Мойша бомжеватого вида, идёт и цепляет по асфальту отрывающейся подошвой на правом ботинке.
Ребе:
- Ой-вэй, Мойше! Ви бы хоть помылися да причесалися дома! Прямо таки стали похожи на шлимазла!
Мойша:
- Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли! Ой, ребе, погибаю я! Помогите!
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из кармана толстую пачку денег, перетянутую резинкой. Снял с пачки резинку и протянул Мойше:
- На! Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!

[Мэри_Поппинс]

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

[*danzatore*]

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи,
а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

[unique]

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.
Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал???
— А шо, ждать пока за свет накрутит???

[ignatiusP]

Набережная. Турист потерявший кошелек громко кричит:
- Потерян кошелек с 500 долларами, нашедшему даю пятьдесят!
Рядом останавливается Абрам
— А я даю сто!

[Папанин]

Первая Мировая война. Царь Николай II приезжает с инспекцией в полк, идет вдоль строя. Останавливается и спрашивает солдат, всем ли они довольны. Рядовой Соломон Герштейн набирается храбрости и отвечает:
— Никак нет, Ваше Величество. Я недоволен своей жизнью в России. Я не могу поселиться, где хочу, я не могу в ином городе даже переночевать. Я не могу учиться в университете, если не сменю религию. Моя семья голодает. В моем местечке уже третий раз погром...
Царь кивает головой и грустно отвечает:
— Ты думаешь, мне хорошо? Я не могу делать, что хочу, мои министры мне врут в лицо, все мои чиновники воруют у меня. В меня бросают бомбы, моя жена спуталась с религиозным фанатиком... Я тоже несчастлив...
Соломон: - Ваше Величество! Так давайте вместе уедем в Америку!

[ignatiusP]

— Самуил Яковлевич, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

[*Amrita*]

[Мэри_Поппинс]

***
- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших,
но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

[AQUA_DIAMOND]

[Мэри_Поппинс]

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу, не глухая.

[Шарки]

Майса, как вы зарабатываете на жизнь?

– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!

– А где же прибыль?

– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!


☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ☆☆


-Беру яйца по 2 коп штука,Варю и продаю вареные по 2 коп штука
-а что ты с этого имеешь?
-Навар!

[Профессионал]

- Рабинович, вы знаете с какой скоростью двигается ваша Сара по супермаркету?
- Еще бы! Примерно 500 гривен в час!