| ||
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
-Иван Иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук-тук!
-А вы, Федор Петрович, на шестой позвоните в колокольчик -- дзинь-дзинь!
-Ну а теперь с самого начала, вместе с жидами...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит:
- К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше.
Рабинович вздыхает:
- Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Рабинович плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Все люди разные-один я одинаковый.
Ситуация в краце: Мойше (М) у врача (В). Причина визита - не получается.
В: Мойше, расскажите, как Вы же Вы так, что у Вас не получается...
М: как бы с чего начать и не знаю, но я лёжа на правом боку потихоньку пристраиваюсь-пристраиваюсь к своей Рахиль и начинаю-начинаю, и... не получается...
В: Мойше, так повернитесь на левый бок!
М: Доктор..., шо... к маме?
Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".
Еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
“И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!”
- Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
- Да, не жалуюсь.
- Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
- Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
- Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
- Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
- Какое?
- Ложиться надо завтра.
Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Сёма разбогател,поехал в Москву, приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
В одесском борделе:
- Рабинович, склько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с
вами переживет!
Все люди разные-один я одинаковый.
Ой,ви знаете Сара померла.
Как?
От рака.
Ой,как же она любила эту позу
Последний раз редактировалось Leliknet; 13.05.2011 в 08:04.
Всемирный конкурс воров.
На помосте в зале стоит сейф,в нём 5.000.000 долларов и бутылка коньяка.
Ведущий приглашает представителей из Америки.Выходят трое.
Уважаемые ,сколько времени вам понадобится что бы вскрыть этот сейф?
Ну минут десять.
Выключают свет в зале на 10 минут.Включают.Сейф открыт,коньяк выпит.
Приглашают троих представителей из Италии.
Сколько времени вам понадобится уважаемые?
Минут 7.
Выключают свет на семь минут.Включают.Сейф открыт,коньяк выпит.
Приглашают представителей из Одессы.Выходят двое.
Сколько вам времени нужно уважаемые?
Жора скоко нам вгемени нужно?
Ну минута,ну минута ну максимум полтогри.
Выключат свет на полторы минуты.Включают.Свет не включается.Светят фонариком,сейф открыт,денег нет,коньяк выпит. В коридоре на выходе слышится свалка,и голос.
Изя я же тебе говогил,шо люстра в эти двеги не пгойдёт.
...да! Знаю, что было...
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть"
был такой...
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Сколько евреев, столько и...
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!
**************************
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки