Анекдоты - the best.

[qwe72rty]

Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила.
- А зачем нам люстраааа???
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!

[Barker]

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Обожаю домофон - за то время, пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп..., расчесаться и, как бы невзначай, пойти мыть посуду!

-Девушка,вы в бильярд играете?
- Нет,но на стол красиво лечь могу!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я,
по-вашему? Буддист?!

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света!
А как же выходные?

[Anryko]

Жена:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
Жена:
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
Муж:
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, уже все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Описался? Ну что ж, бывает, но все уже закончилось! Все в порядке! Успокоились?.. Молодцы! Пойду к пассажирам…

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

[C.ARTUR]

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

[Адам Казимирович]

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…

[Замок]

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

[gunesim]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м....т делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[волга]

Задача:Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения:
5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев,
а значит: папа в данный момент находится на маме!

[капитан]

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

[Парусник]

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так. Ты - глухонемая проститутка..!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют...

Новости дня:

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

Блондинка долго слушала про события в Египте - про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это все из-за той акулы?

[ingvar747]

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
================
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт!
==================
Мужчины! Воздержанье губит!
И вам природа не простит:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем раньше будет простатит!
==================
— Мне вчера жена сделала царский подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов
=====================
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
=======================
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

[Barker]

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка.
Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

У кого рано встаёт тому в старости есть что вспомнить...

Женские откровения...
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался...... вот тут - то я его и поймала.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

[Замок]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!

[капитан]

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает!?


- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!

[C.ARTUR]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Интернет-мудрость из контакта, чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

[Парусник]

Чтобы объяснить детям,что такое каламбур,милиционер Сидоров,десять раз ходил выносить мусор.

- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

Новость дня.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху..!

[Статистка :)]

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем виновата молодежь.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
Учительница:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

[La Katarina]

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...

[АлабайАлабаевич]

Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем
портить с ним отношения?

[АлабайАлабаевич]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня
какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не
нормально, может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку
заглянешь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы
наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет,
а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь
будем лечить уши