Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

— Изя! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена меня научила.

[полковник1]

В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!

[kraksik]

— Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
— Цилечка, и шо мне теперь делать?
— Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— Какая-какая… С большими деньгами и длительными командировками.

[Папанин]

Одна пожилая пара американских евреев — муж и его вечно ворчащая жена — уехали в Иерусалим.
В то время, когда они были там, жена внезапно скончалась…
Гробовщик сказал убитому горем мужу:
— Вы можете похоронить её здесь, на Святой земле или можете отправить её тело домой…
Скажите, Зачем вам тратить 5000 долларов, чтобы отправить её на родину, когда вы можете устроить ей здесь красивые похороны, и это будет стоить вам всего 150 долларов ?
Муж ответил: — Давным — давно здесь умер один человек… Его, как положено, похоронили, а через три дня он воскрес из мёртвых !
Я просто не могу рисковать !!!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

[Notk@]

[Замок]

[Сапна]

Две одесситки разговаривают: - Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга. - Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

[AQUA_DIAMOND]

[Замок]

Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими,
значит, за это его надо бить?

[полковник1]

Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

[Парусник]

- Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей,
чтобы таки не скидываться им на похороны!

[ignatiusP]

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
— Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь…
— Ну и как ощущения?
— Как гора с плеч!

[Шарки]

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

[ignatiusP]

— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?

[Notk@]

[kraksik]

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

[kvartika]

Мойша подходит к Аврааму и спрашивает
- Авраам, а чем таки беда отличается от катастрофы?
- Вот представь, шо заболела тетя Соня,это беда?
- Беда.
- А вот представь теперь, шо летят в самолете Порошенко, Парубий, Аваков, Луценко и самолет таки падает. Это катастрофа?
- Катастрофа!
- Но не беда...

[Папанин]

— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Софочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…