Анекдоты - the best.

[Викулия]

А в следующем году - 112 И т.д.

[хочувсёзнать]

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Красиво ушла бабуля!"

[Статистка :)]

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

[Barker]

А в следующем году - 112 И т.д.

А кому то-не будет...(всё таки 2012 год)...
сорри за офтоп...

[*Belolapka*]

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с
черной икрой?»

Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

[WRC]

Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог!!!!

[Парусник]

- А я вчера постирал джинсы.Теперь у меня есть чистые джинсы,две чистые зажигалки и небольшой опыт
отмывания денег.

А,на свадьбу родители подарили дочери девственность.

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?!!

[Yuki]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

****

Мама растомана Сережи была уверена, что она очень вкусно готовит.

****

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

****

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

******
Совет: Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф

[Статистка :)]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::
- Как я отношусь к сексу?.. Да я ему жизнью обязана!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::

[exotix]

На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
__________________
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.

by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
__________________
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет.""
__________________
Поспорили архитектор, художник и дизайнер, кто за неделю сделает самую крутую штуку. Вобщем, архитектор разработал здание, объединив красоту хайтека и тонкость линий классики, и мэр одного города захотел застроить в таком стиле весь центральный район. Художник нарисовал серию картин, сделал выставку, которая имела огромный международный успех, поскольку определила новое направление на следующие пятьдесят лет. А дизайнер, короче, забыл что ему там надо было сделать.

[_4elovek_]

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!

[exotix]

Девушка в книжном магазине просит у продавца путеводитель по Монголии, четырехтомник Блока, определитель тропических растений, атлас полезных ископаемых, сборник сонетов Шекспира и чешско-немецкий словарь, и еще кучу всего.
- Какие у вас разносторонние интересы, - восхищается продавец.
-Да нет, - говорит девушка, - просто я дизайнер интерьеров.
Нет ли у вас еще чего-нибудь в красных обложечках?

[exotix]

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член. И на уровне подсознания информация все же откладывалась.
Короче, в итоге она сменила мужа.

[qwe72rty]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!?!

[дровосек]

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!




Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь,пистолет?
- Я думаю, шампанское ! )


- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Опиши себя...
- Брюнетка
- Ага... А глаза?
- Есть!


Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове
есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со
мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

[Yuki]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б***, с**ки, я не могу работать в таких условиях!!!"

[капитан]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

ЧУВСТВУЮ, ЧТО ГОСУДАРСТВО МЕНЯ ЛЮБИТ. И Я ЕГО ЛЮБЛЮ.
...ХОТЯ ВРЯД ЛИ ЭТО МОЖНО НАЗВАТЬ ЛЮБОВЬЮ...
ТАК, ТОЛЬКО СЕКС...


идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу волк. Затщил ее в кусты и орет - Давай! Она - Волк ну ты чего?, Он - Давай! Она - ну ты...ты же такой большой, а я маленькая... Он - я тебе сказал давай! Красная Шапочка поднимает юбочку, снимает трусики...Он- я тебя что срать привел, пирожки давай!

[Замок]

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

[C.ARTUR]

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье.

[Анечка_23]

"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.