Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[Сапна]

[полковник1]

Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией...
Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б^я&ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Песечка! Б^я&ь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[Папанин]

Одесса. На сайте знакомств:
— Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Украину, мой папа – крупный банкир. А вы?
— Я Семён, у меня два сталелитейных завода и сеть бензозаправок. Сара, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Андижоне»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 168-я и 198-я. Но 198-ю долго ждать придется.
— А на 168-ю у нас не сядешь. Я лучше на 5-ом трамвайчике.
— ОК, жду!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Жора, пойдем в кафе?
- Не могу Сема, я на диете.
- Шо за диета?
- Финансовая...

[kraksik]

[=FreZorr=]

- Нет, ви тока подумайте - они нам говорят :"знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?!
Пусть они таки посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

[Wasser-Element]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

[Парусник]

Два одессита беседуют о политике.
— Фима, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы?
Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт таки должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения...

[*danzatore*]

- Фаечка, доченька, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву...

[ignatiusP]

[Шарки]

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

[Сапна]

[unique]

Одесса. На сайте знакомств:
— Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Украину, мой папа – крупный банкир. А вы?
— Я Семён, у меня два сталелитейных завода и сеть бензозаправок. Сара, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Андижоне»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 168-я и 198-я. Но 198-ю долго ждать придется.
— А на 168-ю у нас не сядешь. Я лучше на 5-ом трамвайчике.
— ОК, жду!

>> — А на 168-й - это ж через все Черёмушки ехать! Я лучше на 5-ом трамвайчике.

[Notk@]

—Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза!
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?

[Папанин]

[Замок]

Старый еврей в первый раз взял для
помощи в свою лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо, но есть нюансы.
- Что, плохо считает?
- Нет, с этим хорошо.
- Груб с покупателями?
- Нет, очень вежлив.
- Так что же?
- Когда даёт сдачу, - плачет...


Розочка, я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Изя, зря это ты... Счастья в доме не будет.

[Notk@]

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

[Сапна]

Два одессита прогуливаются по городу. - Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну! - Она, Изя, ещё пионеров помнит.

[kvartika]

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!