Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

[Шарки]

Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."

[ЧьОРТПОБЕРИ]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да!
— А свиньей?
— Конечно.
— А курицей?
— Курицей нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а куры есть!

[graue Wolf]

— Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

[Сапна]

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег... - Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

[Владимир Ц.]

– Вот скажите, Рабинович, вы – избранный народ, и Израиль – земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов. – А это у нас там офис!




В камере: – Изя, ты
как в тюрьму попал? – За взятку. – Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!



Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает: – Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили? – Да, вы пришли за него рассчитаться? – Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

[Чики-чики бой]

- Скажите ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

[Aleks Odessit]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

В суде:
- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов именно таким образом, как рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки очень заслуживает внимания...

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

– Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? – Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.




– Сарочка, почему ты замолчала? – Сема, не мешай мне. Я ушла в себя. – Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?




Ругаются Изя с женой. Он: – Роза, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! – Чё??? – Сто человек попробовали, а я дурак взял…

[FunnyD]

[Шарки]

У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

[ignatiusP]

[полковник1]

Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…

— Рабинович, что такой грустный?
— Та в СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

[Aleks Odessit]

[FunnyD]

[Сапна]

– Рабинович, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны? – С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

[Папанин]

Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог..

[Мэри_Поппинс]

- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашёл?