Анекдоты - the best.

[Статистка :)]

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Умные люди не обижаются... а сразу начинают планировать месть.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
xxx: вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности,
xxx: а потом увлекаешься и весь день работаешь...

[Barker]

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности,то объясните ей ,что секс с родственниками-это в принципе нехорошо.

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
Моя подруга говорит, что в женских туалетах тоже, видимо, боятся подойти ближе...

Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, квартиру, а тебе восемьдесят...

Девушки, у вас было такое что вы плаваете, ныряете, и когда выныриваете с вас немного слазит верхняя часть купальника?? И обязательно найдется незнакомая падла которая крикнет на весь пляж СИСЬКА!!!!

Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева
направо, - ответил тот.
- Как часто ?
- Всякий раз, когда вас угощают.

[xx07xx]

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

[волга]

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре, – каже вуйко, – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік.
Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- Знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
- Добре, зроблю, – каже рибка, - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
- Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

[Статистка :)]

— До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
— У Вас есть ласты на 48-й размер?
— А зачем Вам собственно ласты?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

[VitVikki]

Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

[Silena28]

Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!


В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.



Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её уже никогда не бросите.


Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.



Нет лучше колыбельной, чем затянувшиеся предварительные ласки.

[Ирэн Ирочка]

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин: - Прахади, дэвачка! Я его держу! ахахаха)))

[Статистка :)]

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
— О Боже!! Я таю....
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

[La Katarina]

Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

[Anryko]

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Алло... Здравствуйте, Басю можно?
- Кого?
- Басю.
- Может Васю?
- Точно!
- А кто его спрашивает?
- Его друг Болодя!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

[микки]

очень старое и бородатое:
Собрание органов в организме.
Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит:
- Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень:
-Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка:
-Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт писюн и говорит:
-ЭЭЭ! Я не понял, пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит:
-А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка:
-Ну так блин всегда! Только писюн встанет - сразу мозги отключаются..

[Статистка :)]

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

[Парусник]

Сын спрашивает отца:
- Па,а что такое танталовы муки?
- Ну,когда жещина с большой красивой грудью,очень низко наклоняется над тобой и...сверлит тебе зуб...

Женщина, в брачной конторе, озвучивает требованя к будущему мужу:
- Он должен любить природу,рассказывать мне забавные истории,новости.И, никогда, меня не перебивать!
- Мадам! Тогда,Вам,нужен телевизор..!

- Девушка,Вы на следующей выходите?...Что Вы на меня так странно смотрите?Я не собираюсь с Вами закомиться.
Я просто хочу узнать,выходите Вы или нет.
- Нет уж!Познакомились..! Теперь все...

[C.ARTUR]

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

- Я одну девушку игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя - ведь так?

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

[*Belolapka*]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!

[Мэри_Поппинс]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Замок]

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

[Анечка_23]

Солнце в небе нараспашку
В ручейках плывут какашки..
Реки полные говна!
А в душе опять весна:

[qwe72rty]

Х: Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура, озноб, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.

Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс звонко
отплясывает на заснеженном крыльце ресторана...