Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Диалог в одесском дворике.

– Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал Вам, что у Вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
– Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим Вас со всей Вашей нищей семьёй!
– Мадам Завадская, Ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
– Фима, клянусь Вам, мы не возьмем с Вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
– Яша, замолчите и я Вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

[Aleks Odessit]

[Сапна]

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

[полковник1]

Есть, Сёма, два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Сёма, существует два типа мужчин - те, которые могут донести пианино до 8 этажа и те, кто могут за это заплатить.

Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

В полиции.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Ваша Фамилия??!!!...
- Рабинович...
- Послушайте, Вас сюда вызвали не анекдоты рассказывать!! Фамилия??!!!...
- Ну, допустим, Чапаев...
- Вот, другое дело! Имя и отчество?...
- Лазарь Соломонович...

[ignatiusP]

— Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе
— Видете ли - он умер.
— Слава богу, а то я подумала, что мы его чем-то обидели.

[Папанин]

[````Киевстар````]

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему один парень и говорит:
— Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
— Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
— Сволочи.

[ignatiusP]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...

[````интернет]

- Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

[Папанин]

— Абрам! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Моню?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?
— Так она от него забеременела.
— Таки шо? Если мальчик не сдержал своих чувств, то пусть и у вас будет маленькое счастье.
— Но все же будут говорить, как ребенок похож на Моню.
— Таки шо. Положа руку на сердце Абрам, посмотрите на себя в зеркало и скажите. Только честно. Такое будущее вы желаете своему ребенку. Да… И извинитесь перед Моней.

[*danzatore*]

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
И тут рядового Иванова стошнило!

[Шарки]

Деревня в глубине, въезжает мерин 600-тый, из него выходит мужчина , подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943-ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

[Сапна]

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.

[Владимир Ц.]

— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!




Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.




Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: — Скажите, я могу выехать в Израиль? — Можете. — А в Америку? — И в Америку можете. — А в Германию? — Можете, можете! — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..




— Доброе утро, Мойша! — Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

[полковник1]

- Доктор, имею вас спросить - какое состояние у Иосифа Давидовича?
- Шо я вам могу сказать? Состояние у него - дай Бог каждому, а вот положение у него - не дай Бог никому.

Моня читает журнал здоровье. Обращается к жене.
— Сарочка, шо сейчас творится в мире — мама дорогая…
— А шо случилось, Монечка?
— Сарочка ты не поверишь — сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня — выделяются сущие гроши….
— Монечка это шо-же получается,…шо через каких-то 30 лет, будет множество бабулек с огромными сиськами, у старых дедулек будет отлично стоять… а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать ???

- Фима, что-то к твоей обычной грусти добавилось.
- Внуки выросли и петухи у дальнего соседа навели на мысль - завести и себе - хоть кто-то что-то радостное скажет с утра.
- Так ты же на третьем этаже.
- Потому и грустный.

[Чики-чики бой]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там Сарочка я тебе вытворял?

- Ты пришёл, и таки всё испортил!

[ignatiusP]

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?!

[Владимир Ц.]

В еврейской лавке: — Изя, у тебя совесть есть?! — А сколько вам надо?





— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!




Приходит Изя к стоматологу и говорит: — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы. — Садись, Изя, в кресло — я погляжу… Смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые… — Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит? — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.