- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...
|
- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
- МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...
может, Бог и сотворил пустыню для того, чтобы человек улыбался деревьям
Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир....
Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит...
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- Но у вас даже члена нет!
- Вчера был...
Ну не может рис, обернутый в рыбу, к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, мне тут продиктовали. У тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д.К. Мирон. Пока чё".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец, понимающе кивает головой и разводит руками:
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера "Украшение стропила".
Один цыпленок спрашивает у другого:
- Чё вылупился?!
Последний раз редактировалось tereza84; 16.03.2011 в 16:04.
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща. )
Дорогая ты ревнуешь?
— Нет блин! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
"Не родись красивой, а родись счастливой"
Какой дельный совет! И куда с ним?
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
Последний раз редактировалось Silena28; 16.03.2011 в 16:01.
Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!"
Он: "в трусах не пущу! тут дресcкод!"
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Зеркало — страшная вещь!!! С утра — ужасы!!!
А после определённых процедур, в обморок падаешь от Ослепительно-Божественной Красоты!!!
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, б..дь, почитать что-нибудь.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
Писец - не лечится, Х##ня - сама пройдёт
-------------------------------
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Последний раз редактировалось хочувсёзнать; 18.03.2011 в 19:07.
Вот за что я люблю себя, так это за все.
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
Любовь - это такое состояние организма, когда забываешь о своей заднице и начинаешь думать о другой!!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
-Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
I want to break free
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься
Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: "Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!"
Мужик:
- Да? а почему это каждый раз новый журналист?
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Все люди разные-один я одинаковый.
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?
Все люди разные-один я одинаковый.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой...
-как тебя зовут?
-Рома
-я буду называть тебя Сашей.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Как утомляет симулировать нормальность!
Любовник у замужней женщины:
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая :ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории --------Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги. ____ одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Последний раз редактировалось дровосек; 16.03.2011 в 23:54.
Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали
В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Все люди разные-один я одинаковый.
На рынке:
— Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
— Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 гривен!
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Мужья и любовники!
Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца страх потеряла , я тебе табло разворочу "!!!
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!)
Социальные закладки