Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

– Абрам! Ты о чем думаешь?
– Я думаю: а зачем?
– Что зачем?
– А зачем в слове «Мойша» буква ры?
– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!
– А если ее туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?

[Aleks Odessit]

[Шарки]

- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

[Notk@]

[Сапна]

Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером – Абрама не будет! - А как я узнаю, что он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи… Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится. - Исаак, ты что там делаешь? - Деньги ищу! - Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!

[Bogdanmr7]

- Скажи мені, Абрам, а це правда, що ізраїльські дівчата в армії служать?
- Правда.
- А в яких частинах служать, скільки часу?
- Практично скрізь, в ВПС, в піхоті, в прикордонних військах. 2 роки обов'язкової служби.
- Ого, страшно напевно сказати дружині, що борщ несмачний, коли у неї за плечима дворічний досвід бойового піхотинця))))
- Це не страшно. Страшно, це коли твоя теща вміє розбирати і збирати автомат М-16 швидше за тебе...

[Aleks Odessit]

[Папанин]

[FunnyD]

[*danzatore*]

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

[РадугаПлюс]

Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
-Фима, таки я не пойму, почему наши депутаты все такие богатые люди?
-Таки, Йосик, каждый из них имеет хороший бизнес.
- И шо это за бизнес?
- Они продают тех, кто их избрал.

[ignatiusP]

[Notk@]

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

[Папанин]

Сарочка задала вопрос маме: «А Царевна Лебедь, если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?»
Мама не может уснуть две ночи…

Приходит еврей в ресторан. Подходит официант, и еврей заказывает пирог. Приносят пирог, но еврей подзывает официанта и говорит:
— Я уже не хочу пирог. Принесите мне пожалуйста вино.
Официант забирает пирог и приносит вино. Еврей, насладившись напитком, собирается уходить. К нему подбегает официант и говорит:
— Подождите, ведь вы не заплатили за вино.
— Я же дал вам за него пирог.
— Так вы и за него не заплатили!
— Так я его и не ел!

[ignatiusP]

[Сапна]

- Боря, а на этом пляже есть туалет? - Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

[Папанин]

Сара Львовна отчитывает Сёму:
— Сёма, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Сёма. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

[ignatiusP]

— Борис Соломонович, как дела?
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.


— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

[kraksik]

[• Malvinka •]

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?