Анекдоты - the best.

[черныш]

Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена...!посмотри на меня! конечно же слышу!

[Замок]

Разъяренная тётка влетает в кабинет к гинекологу и с порога орёт :
-Доктор , зачем в моей справке вы написали ЗДОРОВАЯ ?!
-А что по вашему я должен был написать ?
-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или КАК У ВСЕХ........

[infinitii]

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пи@@ец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

[дровосек]

От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в 2-х местах.

О мужики - святая простота!

Он к женщине предвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала : в Риме и в Париже!

[AAA-MadMax]

Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
****
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится
хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
****
Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".
-И что же?
-Станцевал....а оказалось, что это повестка в военкомат!
****
Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное.
****
Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!

[RUSALKA1987]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

[дровосек]

Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Мляяяя.... - Так это что, у меня яйцо протекает?!

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что,доктор, пукнули?...

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[WRC]

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

[капитан]

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


— Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
— Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

[myspring73]

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

[Barker]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
– Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь – a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
– Hy тaк… э-э-э… y дыни eгo точно нeтy…
Фepмep:
– Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc… Я пpo кoзy гoвopю!

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещe сосед машину выиграл.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

[C.ARTUR]

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.

[Anryko]

Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди.
Он встаёт и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько… Суд отложили

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор

[gunesim]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[анахорет]

Одесса Город-Герой! А Ташкент Город-Тыловая крыса!

[Ariada]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

==========================================
занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение

[Статистка :)]

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия — «Не разговаривайте с водителем во время движения!»
Англия — «Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения!»
Германия — «Запрещается разговаривать с водителем во время движения!»
Италия — «Ни в коем случае не отвечайте водителю!»
Эстония — «Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге!»

[Статистка :)]

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора жить совершенно невозможно

[VitVikki]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер,

располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию,

ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

[VitVikki]

Наливаю кофе/достаю шоколадку/беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса.
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети,я делаю для вас добрую маму.
))))))))))))))))))