Анекдоты - the best.

[Статистка :)]

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока..

[Замок]

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.


Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

[Kvinto]

В автобусе раздается взволнованный голос:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я!..
- Только что проехали...

[Я_счастливая]

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

\////////////\///////////////\///////////

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яйцо и сказала: "Больше я к лесу не буду задом поворачиваться"!

\////////////\///////////////\///////////

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем )))

[Kvinto]

- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?
- Относительно близко...
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно - полчаса..

[tereza84]

У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то не беременна." И ниже: "Справка действительна в течении трех лет". А вы говорите - контрацептивы.

Представьте себе оформление новой российской полицейской машины. Спереди надпись "ПОЛИЦИЯ". Естественно, наоборот, в зеркало заднего вида, получается "ЯИЦИЛОП". "Кин-дза-дза!" Три раза ку!

Из школьного сочинения: "Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется, бежит босиком по траве, и только борода развевается".

- А че, мне нравится эта молодежная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Вот уже и тема для разговора...

Вовочка приходит домой счастливый.
- Мама, мне сегодня пятерку по математике поставили!
- Вовочка, не мешай, не до тебя сейчас.
- Мам, а мне и по географии пятерку поставили!
- Вовочка, тебе ж сказали, отстань.
- Мам, а мне...
- Вова, ты глухой? Саша сегодня в царя стрелял, а ты со своими пятерками лезешь!

[Прим Палвер]

Анекдот для заказчиков, что любят фразы: "немного переделать/доделать бесплатно, ведь это нетрудно, много времени не займёт".


Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас $$$$
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет бесплатно обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

[Kvinto]

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

[RUSALKA1987]

Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...

[RUSALKA1987]

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

[RUSALKA1987]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!

[RUSALKA1987]

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

[Ariada]

- Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама смотрит на меня и улыбается.
-Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга.
Мама: - Блин!

[Статистка :)]

Заведу себе хомячка и назову его Парень. Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."

[RUSALKA1987]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

[ingvar747]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
===================
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
===================
УЧРЕЖДЕНА ПРЕМИЯ ОТ ЖИТЕЛЕЙ МНОГОКВАРТИРНЫХ ДОМОВ В РАЗМЕРЕ 1 000 000 У.Е. КТО ИЗОБРЕТ ГЛУШИТЕЛЬ К ПЕРФОРАТОРУ
===================
У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные! Я его сама там найти не могу....
===================
Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[Замок]

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[VirgoEfa]

Содом и Гоморра - города-побратимы.
***
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.
***
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.

[C.ARTUR]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Более 90% пользователей всемирной паутины уверенны, что за ними тайно следят различные организации. Приблизительно такие результаты представил Google после тщательного анализа личной e-mail переписки своих клиентов

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

[капитан]

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?

Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...