Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

[ignatiusP]

[Notk@]

[Сапна]

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?".

[ignatiusP]

[Сапна]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости!

[Osen]

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной....

[Папанин]

[полковник1]

На Привозе Изя продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 250 грн.»
Покупательница:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так… лежи! Выезжаю!
Приехал Изя, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Сапна]

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой: - Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на Вашу свадьбу! - Но таки зачем, мам? - Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

[Парусник]

- Моня был очень смышлёным мальчиком.
И ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию таки уже не заберут...

[Aleks Odessit]

---------- Сообщение добавлено 21.07.2019 в 16:32 ----------

[kraksik]

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

[полковник1]

- Григорий Моисеевич, как Ваше здоровье?
- Ха! Не дождетесь...
- А Софочки Исааковны?
- А вот тут таки всё может быть...

Берта Мойсеевна, сколько у вас было сексуальных партнёров
-Три.
-Склько?
- Ой, нет, сейчас вспомнила ещё один.
Девять!

Супруг пишет:
"Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?"
Супруга:
"Хорошо мой любимый..."
Супруг:
"Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или таки "хорошо мой, любимый"?

[Notk@]

[Шарки]

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

[graue Wolf]

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

[Папанин]

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

[Козадереза]

Крупный фабрикант приходит к почтенному раввину:
– Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
– Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
– Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет, ребе?
– Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
– Это я понял. А Талмуд зачем?
– Для солидности.

[*danzatore*]

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.