Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Сапна]

[Парусник]

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала..?

[Сапна]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Aleks Odessit]

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

[Таро]

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!


Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид:::расам морду набить.


Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Leshka]

[Мэри_Поппинс]

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!"

[Папанин]

[Мэри_Поппинс]

[Aleks Odessit]

[udavl]

[Сапна]

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему в еду одну порцию.
Жена приходит домой, сделала вареники, подсыпала сразу 10 порций порошка.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
— Да-а, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да..
— А как кошки?
— Да-а…
— А как вареники?
— Неет!
— Ну так беги скорее, смотри!!!

[Мэри_Поппинс]

- Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера...
(c)

[Leshka]

[Мэри_Поппинс]

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хрен через плечо!

[Папанин]