Анекдоты - the best.

[RUSALKA1987]

Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

[Anryko]

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе-а, не хочу.
- А за целые зубки?

За неуплату отключили восьмерку… Потом позвонили и сказали, что если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

[Статистка :)]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[vovanj-7]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Rodich]

Попали в яму волк, лиса и поросёнок.

Волк ваще на спокойняке сидит, лиса рядом, закуска в виде свининки тоже имеется.

Ну стал он к поросёнку примерятся, а тот и говорит: " дай последнее желание.."

Волк: " Шо хочешь?"

Поросёнок: " спеть хочу"

Волк: "Ну пой.."

Поросёнок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне лапами кверху, а он думает:

"Вот я дурень, закуска была, секс планировался, так не же, мля, мне ещё и шоу захотелось!"

************************************************** **********

Самое несчастное животное - осьминог.
Мало того, что ноги от ушей, руки из жопы, так ещё и сама жопа с ушами.

[myspring73]

Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилку

[Анечка_23]

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

[Kvinto]

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

[Статистка :)]

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
-Девочки, закурить не будет?
- А мы не курим.
-И не пьете?
- И не пьем.
- Ну вы даете!
- И не даем!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Из песенки Красной Шапочки: Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

[VirgoEfa]

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках....
***
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....
***
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий коридор шваброй, на которую накручены мои трусы.

[Truly]

После успешной премьеры своей пьесы в театре Бернард Шоу шлёт телеграмму прИме, сыгравшей главную роль:
"Великолепная, непревзойдённая, божественная..."
Она в смущении, с трепетом и кокетством отвечает:
"Право же, Вы очень преувеличиваете..."
Он шлёт следующую телеграмму:
"Я о пьесе"
---------------------------------
Она ему отвечает:
"Я тоже".

[myspring73]

Слесарь из Ухрюпинска, на передаче «Детектор лжи» прилюдно признался, что изменил жене, за что и выиграл два миллиона. Жена на него конечно обиделась, но не ушла.

[Анечка_23]

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

[Анечка_23]

Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.

[Kvinto]

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

[Ariada]

На улице март...Появились двухэтажные кошки...

[Kvinto]

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

[Оля-Лучик]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

[Адам Казимирович]

- Ты бы кого больше хотел, девочку или мальчика?
- не знаю, а девочки почём?

По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

[Ariada]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)