Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

[полковник1]

- Боря,шо читаешь?
- Квантовую физику.
- А шо книга вверх ногами?
- Та какая разница..

- И я вам уже скажу,Фима,шо в семейной жизни как и в бухгалтерии,жену больше интересуют отчеты, а мужа —таки акты..

[Notk@]

Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Osen]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[Владимир Ц.]

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России? — Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.



— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!



— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.



Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: “Его брат был ещё хуже”.

[Notk@]

Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!

[Папанин]

[Козадереза]

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией

[Сапна]

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки? - Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

[Папанин]

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

[Мэри_Поппинс]

- Яша, почему ты таки заставил свою дочь играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте Розочка не поёт.

[Osen]

- Мойша, если твой сын будет целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать его пиликанье еще лучше!

[На все руки :))]

[Папанин]

К ребе приходит еврей и говорит: — Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе!
Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит: — Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз, гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь.
Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди ‘Не укради’, сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка: — Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей.
Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди.
И когда я дошел до заповеди
‘Не возлюби жены ближнего своего’, я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать

[Шарки]

Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."

[Wasser-Element]

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

[Aleks Odessit]

---------- Сообщение добавлено 20.07.2019 в 07:56 ----------

Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

— Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.🤣

[Парусник]

Нотариус:
- Ваш зять, Изя, просил упомянуть его в завещании.
Рабинович:
- Пишите: "Таки привет, Изя!"

[полковник1]

1980-й год, разговор в одесском дворике:
- Вы знаете, Роза Самуиловна, олимпийский Мишка таки еврей.
- Это почему, Белла Яковлевна?
- У него меховая шуба, пять золотых колец и фамилия Талисман!

[Папанин]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!