| ||
Тема: Черный юмор
Вату. Зажим.
Крепко связал?
Ровно лежим.
Ровно, сказал!
Маску? На нос.
Страшно вам, да?
Общий наркоз.
Дышим сюда.
Ножницы. Спирт.
Спорим с врачом?
Вроде бы спит.
Джинсы? Почём?
Слабенький тон.
Шприц. Кислород.
Скальпель. Тампон.
Ё(аный в рот!
Колем двойной.
Вены - го*?о.
Лида, не ной-
Мне всё равно.
Рученьки круть,
Ноженьки верть,
Свечку на грудь.
Справились.П...........
- Официант, а что это за круги в супе?
- Слюни зависти, сэр!
***
жена:
-Дорогой, если бы мы купили машину то могли бы повидать свет.
муж:
- Этот или тот?
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил
Просто твой учитель лох,
Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб споткнулся он на кочке,
Чтоб отбил себе все почки,
Чтобы сбил его камаз,
Чтобы вытек правый глаз,
И чтоб улетели ноги,
На другой конец дороги,
Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два!)
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Ужин на двоих
Однажды, один каннибал
Студента на ужин позвал,
А после, по слухам,
Студент с голодухи
Его самого и сожрал.
до какого срока можно заниматься сексом с беременной женщиной?
пока ребенок не начнет кусаться
В атомной войне победителей не судят
Поймали арабы еврея
И стали жестоко пытать:
А ну, говори нам скорее,
Как звать тебя, мать-перемать.
Коль скажешь - дадим тебе злата,
Оденем в шелка и парчу,
Подарим портрет Арафата,
Короче, гуляй - не хочу.
Не скажешь - живым не надейся
Тюремный покинуть подвал.
Но имя герой иудейский
Сиона врагам не назвал.
Молчал до последнего вздоха,
Как те не пытали его,
Он "р" выговаривал плохо
И очень стеснялся того.
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!...
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
Последний раз редактировалось Злючка; 28.09.2010 в 17:35.
Моя хата скраю, а офис в центре.
Вторая Мировая война, окопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.
Задай вопрос и...получишь вопрос
-раком даёт ?Сообщение от skyod69
-да, даёт !
-а в жопу даёт ?
-ещё как даёт !
-а миню делает ?
-неа...ей башку оторвало !
((( (( ( in trance with armin van buuren ) )) )))
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ему очень хотелось прыгать от радости,
но на него плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.....
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
* Частушка*
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То оградку ей поправлю.То веночек возложу....
--------------------------------------------------------------------------------
- Начинаем утреннюю поверку!
Иванов - здесь!
Петров -здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь?
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Кум, а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
- Да, бывали...
- И что ты тогда делаешь?
- А ничего не делаю, срать идешь - он сам вываливается...
***
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
***
Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
***
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
— Не плачь, Анна, — бывало, утешает её мать, — твой поезд ещё не пришел.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки