Анекдоты - the best.

[Boretc]

Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...

[Boretc]

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение

[Boretc]

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы

[MuzDie]

Програмист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана - полный, если пить захочет, и пустой - если незахочет

[Boretc]

Караул! В меня вселилась бутылка водки!

[Boretc]

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

[MuzDie]

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк , столько-то лет выдержки и т.д.
- А что это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться

[Boretc]

Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

[Boretc]

Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули

[MuzDie]

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

[Boretc]

АФОРИЗМЫ НАШИХ ФОРУМЧАН

Дни проведенные на острове Крит - Критические дни...
Все течет! Жаль, что только г..о не тонет в потоке жизни...
От нее можно было ждать, чего угодно. А угодно от нее было только одно....
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное....
Губа у нее не дура, а вот как насчет остального...
Железные леди коррозии не поддаются....
Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов....
Только женщина может быть абсолютно уверена в своих сомнениях....
Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник...
Путешественник – далеко идущее последствие полового акта....
Какие времена настали! Теперь позволить себе ездить на такси не могут даже таксисты!....
Лучше быть в хвосте, чем под ним...
Девушка, а давайте без знакомства...
Хотели как лучше, а получилось как на самом деле хотели...
Солнечный удар промахнулся...
Закрыли все рты и начинаем дискуссию...
Импотека...
Надпись в мужском туалете: "Ура! Муж в командировке... Тел 34445555"...

[ShuSha]

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

[Boretc]

Законы Вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[ShuSha]

Алгебраическая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растёт...

[Nymph]

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

[Boretc]

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов.
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье....
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам....
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако...
Тигры спариваются с антилопами — к концу света...
Мужчины задирают юбки — выпили много пива....
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами...
Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка....
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам...
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь....
Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину....
Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху....
Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!»...

[Nymph]

- Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь...

[ShuSha]

Женская мудрость: Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, как выглядит твoя попа

[Boretc]

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

[Nymph]

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской