Анекдоты - the best.

[Замок]

Спорят два грузина у кого дед был выше.
-Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль!
-А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог!
-А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль!
-Да мой дэд ваабще руками звезды трогал!
-А звезды били круглыми?
-Круглыми.
-Теплыми?
-Теплыми, да.
-Это били яйца моего дэда!

[C.ARTUR]

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Похмели утром мужа и будешь не только умницей, но и красавицей.

[Парусник]

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я,ведь, не покрасилась!!!

Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Всем,страшащимся женитьбы:
- Мужики,в конце концов,кольцо одевается всего лишь на палец..!

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек...

[lPazitivl]

вопрос:чем отличается раздавленная собака от раздавлепнного сотрудника ГИБДД?
ответ:-перед собакой всегда есть тормозной след

[капитан]

_Боже!!!, сделай так, чтоб я жил как в сказке.......
-Блиииин!!! Да не в этой !!!!!

[Barker]

Нет, мне не нужно страхование жизни.
Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит.
Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше???

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений...
А когда найдут, в нём же и сидят.

Записался на курсы гипноза.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Мужики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!

[Замок]

Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[анахорет]

Акция!
Тампоны "Тампакс" - в каждом десятом хлопушка!

[ingvar747]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.

[ingvar747]

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.
=======================
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
====================
Утром в пробке передо мной ехал "Бентли". Я научился чихать и зевать, не закрывая глаз!
======================
Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!
==================
Высовывается из окна дородная еврейка и орёт на весь Одлесский дворик...
-Циля!!!!!
-Что?...
-Мой Арамчик у тебя?
-Нет!
-Сара!!!! А может он у тебя?
-Нет!
-Двойра!!! Так видно он у тебя?!!!
-Нет!
-Огорченно...Вот паразитская морда! А сказал что по бля...м пошел!!!
===========================
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
===========================
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины п
риблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
=========================
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
==========================
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
=========================
Кто сказал, что демократия - это власть народа?

Демократия - это власть демократов.

[azura]

КУЛЬТУРА ПИТЬЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил


Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[AAA-MadMax]

azura
Прочитайте внимательно
Особенно пункт

- Набивание постов в виде отдельных анекдотов - бан на день.

[VirgoEfa]

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
***
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
***
Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула прочтение своего имени наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен?
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Зеленое заведение в дальнем углу садового участка хозяин называл - "Дом-2 ".

[катюша1990]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Kissa=)]

Поймала девушка золотую рыбу.
Рыбка говорит: - Проси, что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска)

[Kissa=)]

- Вась, лови топор!
- Че молчишь, не поймал что ли?

[C.ARTUR]

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:"пику в глаз или в попу раз?"
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите пидоры зрения лишают"
Тут зеки охренели и говорят:"слыш, ты кого пидорами назвал?"
мужик:"Да среди вас как я погляжу одноглазых нету"

Из заявления о изнасиловании:
"Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!"

Он: - И всё-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она плохо себя чувствует и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
Она: - Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати!

[Замок]

Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

[капитан]

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.


Режиссер яростно говорит молодому актеру:
- Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я - др#чистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!!!


- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

[Anryko]

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво…

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Алло! Милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.

Дорогой, что ты во мне больше всего любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора!