Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*danzatore*]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим!
- Вы так громко дружите при открытых окнах, что об этом выдумывает уже вся улица!

[kvartika]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

[• Malvinka •]

- Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо ответить...

[Парусник]

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему, только со второго?
- Ну, а на первый взгляд,вы таки не очень...

[kvartika]

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Мойша , думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

[Папанин]

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

[ignatiusP]

— Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
— Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца.
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.



— Ну-с, Яков Соломонович, как Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, Борис Игнатьевич! Я уже три раза менял завещание!

[Aleks Odessit]

[Сапна]

— Вы что, еврей что ли?
— Да. А ви что, русский?
— Да.
— А зачем?

[kraksik]

[ignatiusP]

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

[Папанин]

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

[kvartika]

Одесская бабушка напутствует внучку:
- Ривачка, таки, у женщины должна быть одна любовь... И шоб на всю жизнь!
- А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
- Моряки!

[• Malvinka •]

- Раечка, как твоя мама, до Африки доехала?
- Дорогой, с чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва".

[Папанин]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[Notk@]

[Сапна]

Еврей в ОВИРе
— Какие причины побуждают Вас к выезду?
— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью.
— Но Советская Власть никогда не кончится!
— А вот это вторая причина!

[graue Wolf]

- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и никто его нисколько не осуждает!

[Нидер]

[ignatiusP]

В Одессе:
– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?!
– Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.