Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

Как говорил Фима Шниперсон:
— Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

— Ой, Фира, какое у тебя классное платье! А шо под ним?
— А под ним таки старая больная женщина...

— Рабинович, вы страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.

— Мина Моисеевна, в чем секрет Вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

— Розочка, а куда делся тортик из холодильника?
— Я таки съела один кусочек...
— А где остальное?
— Так я не резала...

— Фима, Вы бросили пить?!
— Жора, Вы побрили лося?!
— Шо?!
— Шо, шо... Я думал, мы с Вами играем в игру «Бессмысленные вопросы».

[kraksik]

[Папанин]

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает: - А туда-то зачем?
Сара отвечает: - Так она тоже давно ничего не видела.

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

[Парусник]

- Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
Поймал такси и говорит: отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену.
Тот подвез его к зданию налоговой полиции...

[Сапна]

Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу:
— Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься.
— Никак не можем найти подходящей кандидатуры,— оправдывается заворг.— Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный.

[Шарки]

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек.
Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

[ignatiusP]

[полковник1]

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

[Папанин]

- Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?
- Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!
- Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!


- Яша, ты слышал, какая ночью была гроза?
- Нет, я с Розой разговаривал…

- Софа! Мине вчера приснилось, шо я тебя дико тискаю в постели, страстно целую… ну, и все остальное!..
- Это значит, Жора, што во сне ты более решительный, чем наяву…

[Сапна]

— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит…

[Шарки]

[полковник1]

[Шарки]

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

[Notk@]

[ignatiusP]

После того, как Изя Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать текст ДНК на отцовство.

[Папанин]

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.

Однажды к русскому царю прибыла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, – сказал царь. – Я знаю моих евреев. Если бы все это было правдой, то давно бы один еврей донес на другого.

[kraksik]

[ignatiusP]

[Notk@]

[Папанин]

Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?