Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[graue Wolf]

[FunnyD]

[полковник1]

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

[ignatiusP]

[Сапна]

Разговаривают два скрипача:
— Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
— Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

[Папанин]

В самолёте
Женщина — Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
Стюард — Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
— Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
- Да нет я не женился, но шлюхи ходят.

[Шарки]

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.

[Мэри_Поппинс]

У еврея спрашивают:
- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

[Сапна]

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти!

[Notk@]

[Папанин]

[Notk@]

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

[ignatiusP]

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

[Парусник]

- Папа, а правда Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Три доказательства того, что Иисус был евреем.
Во-первых, ему было тридцать три года, а он всё ещё жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог…

[Шарки]

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

[полковник1]

[Папанин]

Жаркое лето, Мойша привёз семью на море.
Гуляя по побережью, нашли здоровое свинцовое грузило.
Мойша решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки.
Дети впечетлены, старшенькая 10-летняя Сара начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая Соня (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого ДЕНЬГИ!