Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Парусник]

- Фима был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

[ignatiusP]

Объявление в одесском трамвае:

«Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

[Папанин]

- Абрам Моисеевич, вы таки опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Моня, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

Один старый еврей признается: - Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: «Ой, кто-то идет!»

- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?

[ignatiusP]

— Сарочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет, Изя, даже и не думайте за это!
— Сарочка, ну шо вам стоит, мне срочно нужны деньги...

[kraksik]

[*danzatore*]

- Сема, милый, я хочу шубу!
- Сонечка, шубы нет, поешь винигрет...

[Шарки]

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:

- Вы Библию читали?

- Уважаемые, мы ее писали.

[Notk@]

[kvartika]

Умирает старый-старый еврей. К нему приходит прощаться его друг-ровесник и говорит: «Зяма! Ты скоро будешь на небесах. Там на небесах ты, может быть, встретишься с HИМ! Если ты с НИМ встретишься, ОН может спросить про меня. Зяма! Если ОН спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь».

[Шарки]

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

[Notk@]

[graue Wolf]

- Хаим, ты зачем держишь дома глобус? Ведь у тебя даже нет детей...
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

[Notk@]

— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!

[ignatiusP]

[Папанин]

Звонит Абрам Саре: - Сара, звоню тебе из КВД.
- А что это такое, Абрам?
- Это кожно-венерический диспансер.
- Ну, Абрам, ты даешь!
- Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я вот лечусь.

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

[полковник1]

Встречаются Софа и Роза.
– Софочка, почему ты вся такая задумчивая?
– Да вот, сегодня утром Яша ушёл на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Фима, спрашивает: "Яша дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
– Прекрасно! Ну и о чём же здесь задумываться?
– А зачем же ему всё-таки мой Яшенька нужен был?

[ignatiusP]

[Шарки]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

[Папанин]