Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[gollii]

Возвращается командированный домой. Заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там сидит голый мужик. Хозяин вздыхает:

- Ну, сколько можно говорить? Развелись мы давно, и она переехала!

--------------------------------------------------------------------------
Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф – там тоже любовник, смотрит под кровать – и там любовник. Он на балкон, а там никого.

- Ха! Четыре – три в мою пользу!
--------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это ресторан?

- Да, здравствуйте.

- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.

- Хорошо. Стулья заказывать будете?
--------------------------------------------------------------------
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартирку, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молоденькой двадцатилетней девушкой, а теперь приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна двадцатилетнюю. А уж я позабочусь, чтоб у тебя были маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

[Yuki]

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

******

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?

[Zanna]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

[Kvinto]

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

[Emik]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[Kvinto]

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

[gollii]

-Скажите, у вас есть дети?
-Нет.
-Но в документах указано, что есть.
-Это не дети, это паразиты.
----------------------------

Отец и мать уходят гулять. Дают наставления сыну:
- Останешься один, не заходи к папе в кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на книжную полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке и не читай ее с 5 по 105 стр.!!!
Вернулись... Смотрят - не помогло. Не послушал их слов сын...
Так и сидит за компьютером.
--------------------------------------------------

Из жизни.
... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый плюшевый кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идилию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке, и голосом, исполненным восхищения, завопил:
-Мама, смотри! Пиписька с глазами!

[C.ARTUR]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

[Kvinto]

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

[Парусник]

Опытный сапер Вася ошибся лишь один раз и ... пришлось жениться.

На встрече одноклассников выяснилось, что только мне удалось остаться холостяком, а все остальные получили по заслугам.

На исповеди:
- Господин пастор,моя жена уехала на выходные,и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит:"Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел,а не хвастаться!

[azura]

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить дорогууущую (пол года копили).Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой .По дороге прихватили коньячку(обмыть это дело).Сели за стол,врезали по 50,потом повторили,ну и говорю,давай
Васёк всё-таки сегодня повесим,мужик разомлевший,то ли
от коньяка,то ли от моего счастья согласился.Поставили стул,на него
табуретку,взгромоздился мой на табуретку,а меня заставил её
придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орёл под
потолком колдует ,(а он почему-то в семейных труселях был),перевожу взгляд ниже...и что я вижу-из этих
симпосичных трусиков выкатилось яичко ,ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика .Мой"гордый орёл"как
полетит с этой эстакады,вместе с люстрой,которая раскололась
вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне...Думала убьёт,а он говорит:бля током звездануло,прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть!!!

[natallla]

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...


В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: “Ну че, пацаны, идем баб ваших еб…ь”
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - “Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые…и”

Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне
отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно,
пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”.

[Shark XL]

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией

[Kvinto]

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

[Barker]

Только проснувшись в реанимации, я понял,что она не шутила, когда говорила,что не умеет делать минет...

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!"
Настоящая: "Дура, где шапка?!"

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

[tereza84]

Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.

У приятеля щека опухла, но ничего не болит, - к какому специалисту идти, неясно. Участкового терапевта не было. Отправили его на прием к какой-то девочке. Скорее всего, к интерну. Та смотрела-смотрела, а потом робко высказала свое предположение:
- А может, вы просто начали неравномерно поправляться?

[Оля-Лучик]

вчитывалась долго, но это того стоило

В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Будете брать?

[анахорет]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу,
Потому, что я хохол!

[Barker]

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Все равно его не брошу,
Потому, что я хохол!

Нда, да простят меня модераторы....
не хохол ты...