Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Notk@]

[Wasser-Element]

- А мне мой дедушка Моисей мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.

[kvartika]

Мойша подходит к Аврааму и спрашивает
- Авраам, а чем таки беда отличается от катастрофы?
- Вот представь, шо заболела тетя Соня,это беда?
- Беда.
- А вот представь теперь, шо летят в самолете порошенко, парубий, аваков, луценко и самолет таки падает. Это катастрофа?
- Катастрофа!
- Но не беда...

[Notk@]

[ignatiusP]

[Шарки]

[• Malvinka •]

- Простите,что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще - зря!

[Папанин]

Хайм пригласил на ужин Абрама.
- Хайм, ты знаешь, говорят, что в Киеве хорошие футбольные команды и хорошие шлюхи.
- Осторожней, Абрам, моя жена из Киева.
- Да!? И за какую команду она играет?

[Notk@]

Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Изя, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.

[kvartika]

-В еврейском ресторане.
Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

[Шарки]

— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

[Сапна]

Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?

[Папанин]

[*danzatore*]

- Рабинович, а почему ви считаете, шо читать газеты сидя на унитазе - это разумно?
- Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

[Wasser-Element]

- Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?
- Изя, поймите, ручная работа, в ночное время...

[FunnyD]

[полковник1]

Зашёл как-то Фима Шниперзон в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
– Здравствуйте, уважаемый. В Вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
– Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
– Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
– Что Вы! Она не продаётся. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
– Я видел, этой кошечке нравилось пить из вооон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть Вы и его мне отдадите?
– Не могу.
– А за 20 шекелей отдадите?
– Нееет-нееет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

[Папанин]

Встречаются два еврея в публичном доме:
- Сёма, что Вы здесь делаете? Вы ведь только в прошлом месяце женились на молоденькой?
- Ой, Яша, лучше не спрашивайте! Просыпаюсь утром, смотрю рядышком лежит такая свежая роза, молодая, нежная, красивая…
Так жалко было будить из-за каких-то ста долларов!

- Рабинович! Вы можете назвать трех порядочных людей в Одессе?
- Разумеется! Например, аптекарь Хаимович с Дерибасовской, еще…этот… аптекарь Хаймович… А двоих из Бердичева можно?

[Ritulja]

- Сара! Я ухожу от тебя!...
- Таки, шоб одна нога здесь, другая там и захвати мусорное ведро!