Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Владимир Ц.]

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

[Notk@]

[Папанин]

Приятель спрашивает Абрама:
— Абрам, это правда, что ты женился весьма романтичным способом — украл Сару?
— Правда.
— Ну и как, ее родители вас не достают за это?
Абрам делает удивленное лицо: — Чтоб евреи, да чего не достали!!! Теперь они живут у нас.

[полковник1]

- Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
- А что значит «пунктуальным», папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего никому не обещал...

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!

[FunnyD]

[• Malvinka •]

- Фима, а шо ты тут делаешь в поликлинике?
- Зубы хочу вставить.
- А зачем тебе зубы, Фима? Ты же таки сказал, шо долг не можешь отдать, потому шо есть нечего даже! Шо ты собираешься ими жевать, сволочь?!

[Сапна]

— Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

[Ritulja]

- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей.
- Ойц! Как ты меня достал, Рабинович! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь!
-

[ignatiusP]

[kraksik]

[Шарки]

Еврейская семья, глава семью Абрам читает маленькому Мойше книгу Му-му. Прочитал, а у Мойши глаза полные слёз. Абрам говорит:
- Что жалко собачку?
- Да, конечно жалко. Её же ещё можно было продать

[Владимир Ц.]

Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!




- Хаим, ты что, усы отращиваешь?
- Ага. Надо же чем-то заниматься.

[Wasser-Element]

- Сара, ты только шо проехала на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный!
- Ну не такой уж он был и красный...

[*danzatore*]

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка, гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

[Сапна]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

[полковник1]

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать "Абрам хороший человек. Я извиняюсь".
Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь...!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

[Папанин]

Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
— Если он останется сзади, то он – с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
— Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
— Он — работник торговли или культуры.
— Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
— Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
— У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
— У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: — Исаак, тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает: — А откуда Вы меня знаете?
— ВИчислил, — довольно улыбается Рабинович.

[Сапна]

— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

[kraksik]

[Шарки]

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.