Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Если Вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего, он там !
Если Господь за меня, кто может быть против меня
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах
Отжег недавно, засмотрелся футбола до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать потихоньку, она не открывая глаз отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и вот начать бы трахать ее нормально, так нет же, решил прикольнуться, тихонько так шепнул, на ушко, нежно:
- А муж твой где?
Видели б глаза ее..Так и не дала ...
так и лицо получить не долгоСообщение от qwe72rty
Отжег недавно, засмотрелся футбола до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать потихоньку, она не открывая глаз отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и вот начать бы трахать ее нормально, так нет же, решил прикольнуться, тихонько так шепнул, на ушко, нежно:
- А муж твой где?
Видели б глаза ее..
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта,
и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
И это не только экономия на подарках!
Пусть только попробует когда нибудь спросить:
"Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
"Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел!
- Круто, а где принц?"
Современный грузинский юноша подходит к cуровому пожилому грузину.
- Дэдушька Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дэдушька Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- Развэстись?! Нэт!!! - И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!
Как иметь идеальные отношения, пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга…
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".
- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Новобрачная:
- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
- Да, дорогая, да... - шепчет молодожен.
- Только чур, картошку чистишь ты.
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - может продлиться долго...
Восьмое Марта наступило,
И за окном звенит капель,
Не подведи меня пиписька,
В международный женский день!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Мама с папой и ма-а-а-леньким сынком приехали к дедушке на Украину в гости. Заходят во двор, дедуля сидит на крылечке, курит трубку обращаясь к малышу: Унучик, ты чи пидрос?!
Внучик прячась за маму с папой: "Да сам ты ЧИПИДРОС!"
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Объявление:
"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый."
Как утомляет симулировать нормальность!
А можно и так сказать...
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая возвращается домой только 9-го, с цветами, подаренными ей на работе еще 5-го...
(может быть кто-то узнает тут себя..)
Последний раз редактировалось qwe72rty; 09.03.2011 в 07:43.
— И вообще у меня большой словарный... этот... как его...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
С дамой время проводили, Утром встали, подсчитали:А можно и так сказать...
Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая возвращается домой только 9-го, с цветами, подаренными ей на работе еще 5-го...
(может быть кто-то узнает тут себя..
Пять бутылок тили-тили, И ни разу трали-вали.
хм...у каждого свой корпоративчик...
Волк одиночка не нуждается в стае...
контролёр пассажиру:
- ваш билетик?
- мой билетик.
- вы что больной?
- а вы что доктор?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- да что вы все заладили, других слов не знаете?
- знаю: пылесос
- я контролёр!
- а я сантехник
- у вас все дома?!
- а вы что в гости хотите?
- ваш билетик!
- мой билетик..
- вы что заяц?
- а вы что волк?
- ваш билетик!
- а зачем вам?
- ну, я посмотрю..
- ну купи себе да смотри.
- ваш билетик!
- мой билетик! а вот и моя остановочка..
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Ну это, скорее, повезло мне...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
......................................
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
"Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Дочурке берёте?
- Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо.”
Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
Последний раз редактировалось natallla; 09.03.2011 в 15:33.
-Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как ?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе...
Новенького инспектора отправили в одну из средних школ. Район спальный, спросить, где она находится, не у кого, на улице пусто. Вдруг появляется молодая мама с погодками: левой рукой толкает коляску с дочкой, правой держит за руку еще не совсем уверенно ходящего сына. Инспектор бросается к ней:
- Скажите, пожалуйста, где здесь школа?
- Девушка, я тут пока только детсады знаю. Спросите лет через пять.
Вчера мне на работу позвонил сын на мобильный. Не вовремя, телефон взять не могу, отменить звонок тоже: сын с утра дома один, сам в школу уходит. Извиняюсь и включаю громкую связь.
- Мама, можно я Ксюше мотоцикл подарю?
У меня быстро в голове: мотоцикл - это паззл, у Ксюши сегодня день рождения.
- Можно, конечно, дверь закрыть не забудь, пока.
Отсоединяюсь и слышу:
- Вот это свекровь! В 10 лет Ксюше мотоцикл, а машину - на выпускной?
Арестованный через окошко отделения милиции видит цыганку. Бросает ей деньги и кричит:
- Эй ты! Нас вчера с дружком замели - что с нами будет?
- Я, брильянтовый, только погоду предсказываю.
- На фиг мне твоя погода! Я спрашиваю - сколько дадут?
- Я же сказала - по году каждому!
Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано.
Ваши права
Социальные закладки