Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[полковник1]

– Скажите Рабинович, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

[Сапна]

— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А че те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?

[• Malvinka •]

Тетя Соня гадает на картах:
- Да, Миша,не дожить вам до седых волос...
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо? Просто рано облысеете...

[Мэри_Поппинс]

- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

[Шарки]

Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
Потому что он намазан маслом с двух сторон.

[kraksik]

[*danzatore*]

- Слушай, Семочка,так не хочется идти к врачу...
- Ну так и не иди, скажи, что заболела...

[Notk@]

[Wasser-Element]

Приходит Абрам к раввину.
- Ребе, я третью ночь подряд вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив! Я не знаю, что бы это все значило?
- Купи ребенку шоколадку, гандон!

[Нидер]

[ignatiusP]

[Папанин]

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- ???
- Нууу, с первым, увы, таки ничего не получилось!


- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с Вами наконец-то познакомиться! Мне столько о Вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!


— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

[kraksik]

[Папанин]

— Сарочка, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

[Notk@]

[Парусник]

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда, таки к Абраму...

[Шарки]

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

[Wasser-Element]

- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо, в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!

[полковник1]

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне.

Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночка не взвешивали?

Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.