Анекдоты - the best.

[дровосек]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[lPazitivl]

уронили водку на пол,оторвали Саше руки

[Замок]

Я вчера носки постирал. В первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.


8 Марта перенесли на 11 !!!
Девочки, зачем нам две дырочки - лучше уж две палочки!!!

[sergan.m]

На машине, именуемой в народе "козёл", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

[Замок]

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

[qwe72rty]

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- хм... просто десерт!

[волга]

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но
деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова.
Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только пиво закончится …

[микки]

старый анекдот
Супруги пенсионеры о-о-о-чень преклонных лет решили перед смертью в последний раз сексом заняться. Крутились, мялись, целовались... ну не встает у деда, ну никак! Бабка тогда ему и говорит:" давай, дед, привяжем к твоему члену два карандаша, как-никак а хоть какая-то жесткость и "устойчивость" будет..." - так и сделали. заснули старички после "Такого" секса, а у бабки органы давай переговариваться между собой, мол каких членов только не было у них: и кривых повидали на своем веку, и тонких, и толстых, и с бородавками бывали....но чтоб на носилках вносили- такое впервые!

[Shark XL]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[lPazitivl]

ну кто додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старый член семьи" ответить - "дедушкин"

[капитан]

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди, а нагнёшься - будет сзади

Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...

- Вась, а что такое матриархат?
- Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!..

[волга]

8 Марта. Муж с женой в постели.
Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается.
Жена страшно огорчена, спустя некоторое время говорит:
- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил...
- Ну ты же видела… я так старался… но у меня ничего не получилось…
- Ну… поздравь хотя бы на словах...
- Пожалуйста. Фак ю!

[Kvinto]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!!!!!!!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык....

[dvt_47]

Что подарить жене 8-го марта?
Задача эта, ох, как непроста.
Духи?
Не угадаешь с ароматом.
Помаду?
Там оттенков больше ста.

Мужчине очень трудно сделать выбор
В вопросах тонких женского белья.
И взгляд шальной в отделе ювелирном
С трудом могу сосредоточить я.

Не покупай, что плохо знаешь лично.
Иначе можно угодить впросак.
Дари лишь то, с чем сам знаком отлично.
Короче, я жене дарю коньяк.

[dvt_47]

На кануне 8 марта вполне взрослая дочь пристает к отцу с вопросом: Папа а папа, а что ты ты нам на праздник подаришь? Мужик долго не думал, и выдал: ЛИНЕЙКУ! Изумленная дочь долго не могла понять сути ответа, наконец решилась спросить отца: Пап а линейка то нам с мамой зачем? Отец в запале выдал: Да чтоб измерить тот хрен, что вы мне на 23 февраля подарили!

[dvt_47]

Моя жена- очарованье! Господь, спасибо за жену!
Она -небесное созданье, как говорили в старину..
Она нежна, добра, красива. Ей все решительно идет.
Попробуй я сказать иное-она...мне голову свернет!!!

[tsunetaka]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Парусник]

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который
готовит!

Вы думаете 8 марта международный женский день?! 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом.
(Извините девчонки))

[Kvinto]

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

[C.ARTUR]

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:
- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?
Мать ей:
- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...