Раскажите хороший философский анекдот.

[pgas]

Лекция профессора психологии:

-Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: все тревоги - мелкие.

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться.

[хочувсёзнать]

супруги разводятся у мужа спрашивают в чем причина
- знаете моя жена очень аккуратная, ночью встаю пойти пописать, возвращаюсь - а постель уже застелена

[Begemotik]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок.

[Voland]

Самое большое доказательство наличия РАЗУМА во вселенной - это то, что никто не хочет с нами вступать в контакт.

[Статистка :)]

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

[Voland]

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

[L-SOVA]

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

[Парусник]

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на
празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и
конечно, чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме
сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно! А уж сколько радости будет в офисе..!

[Pablo Escobar]

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

[Voland]

У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

[ХатульМадан]

- Жизнь - это игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. Продавцы - что жизнь - это cплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты - что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

[Статистка :)]

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

[Статистка :)]

- Жизнь - это игра в шахматы...
.................................................. ...........................................
Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.

В продолжение темы:
Сидят две мухи на куче . Разговор:
-Жизнь - дерьмо....
- И это замечательно!

[ffoolabe]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Sомниум]

Встреча выпускников филфака - единственный день, когда они могут раслабицца и лОжить!!!)))

[pgas]

– Милый, мне так приятно опираться на твоё плечо.
– А у меня от этого почему-то шея болит.

В купе вагона едут мужчина и женщина.
Входит проводница вагона.
– Товарищи, – обращается проводница, – в соседнем вагоне одной женщине плохо, нет ли среди вас врача?
М у ж ч и н а:
– Вы сказали – женщине плохо, а вы не скажите, когда ей стало плохо – в каком месте ей плохо?
– Не знаю. А для чего вам это?
– Видите ли, я врач, но врач-гинеколог.
Ж е н щ и н а в купе:
– Ой, мне плохо!
П р о в о д н и ц а:
– Ой и мне!

[L-SOVA]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил.......

[Voland]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

[Begemotik]

Десять психологов маски стали мерять,
Один с ней сросся намертво, и их осталось девять.

У девяти психологов совет клиенты просят,
Один давать их стал, и их осталось восемь.

Восемь психологов найти не могут тем,
Один стал агрессивным, и их осталось семь.

Семь психологов привыкли слушать лесть,
Один стал зазнаваться, и их осталось шесть.

Шесть психологов хотели всё понять,
Один из них всё понял, и их осталось пять.

Пять психологов гештальт закрыть решили,
Один в нём сам закрылся, и стало их четыре.

Четыре психолога узнали НЛП,
Один стал президентом, и их осталось три.

Решили три психолога, что Хорни не права,
Один от стресса запил, и их осталось два.

Был первый когнитивщиком, второй - позитивист,
В профессиональном плане их судьбы удались.

[Парусник]

Человеку, спросившему, в какое время следует завтракать, Диоген ответил:
“Если ты богат, то когда захочешь, если беден, то когда сможешь”...