Анекдоты - the best.

[Nymph]

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х%й его знает...

------------------------------------------------------

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

--------------------------------------------------


- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!


-----------------------------------------------------

Читал применение клизьмы - уссался,
Применил - усрался...

-------------------------------------------------------
Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает: -Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

--------------------------------------------------------

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55
- А зачем вам лыжи??

---------------------------------------------------------


- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

[Адреналин]

Капитан на корабле увидев в тумане, прямо по курсу непонятное мерцание говорит в рупор:
-Поварачивай!
-Сам Поварачивай!
-Смотри я на океанском лайнере!- говорит капита. После довольно долгого раздумия:
-Да? А я на маяке!!!

[Walker]

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю
тpавкy. Вышел на балкон,.
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

[Кьяра]

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку

[Кьяра]

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

[Walker]

Чтоб хоть как то привлечь внимаие Буратино,Мальвина нарисовала котелок у себя на лобке....

[Boretc]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

[Boretc]

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

[Boretc]

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

[Boretc]

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

[Boretc]

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

[Boretc]

- Здорово мужики! Ну как живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо...

[Boretc]

- Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, ваш спонсор!

[Boretc]

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
- Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
- Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: - Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

[Boretc]

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...

[Boretc]

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

[spector]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

я поперхнулся,когда пил воду и читал этот анекдот.СУПЕР ГГГГГГ

[Boretc]

я поперхнулся,когда пил воду и читал этот анекдот.СУПЕР ГГГГГГ

ага... мог бы плюсик и поставить.. ))))

[MuzDie]

Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать

[Boretc]

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали