| ||
В прошлой жизни была tokana )))
К сожалению, в мире нет справедливости. К счастью, в мире есть милосердие!
Девочки, всех с прошедшим праздником!
ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Когда я стану старой теткой
и стервой злой,наверняка,
в кошмарных порваных колготках
к тому же чокнутой слегка,
когда ходить я стану с палкой
чесать свой крючковатый нос,
со старой выцветшей мочалкой
на голове вместо волос,
ко мне негаданно нагрянет
по злой иронии судьбы,
мой долгожданный принц-засранец,
мой гений чистой красоты.
Лишь взглянет на меня вполглаза-
и пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
вздохнет(иль пукнет)... иль икнет:
промямлит тихо:Моя прелесть!
и к ножкам как кулек падет.
"Я шел к тебе, терпя мученья,
я тупо подвиги свершал,
копил я злато и каменья,
и крохи знаний собирал...
и вот теперь Тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое...
....Ах, старый, лысый, глупый воин!
и что нам делать, е-мое?
----
У этой маленькой страшилки
мораль мы все-таки найдем:
ПОКА ВЫ МОЖЕТЕ-ЛЮБИТЕ!
...А ПРИНЦЕВ ПОСЛЕ ПОДОЖДЕМ
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Семиклассницу разорвало стрингами прямо на уроке!
Зачем ещё придумывать какие-то слова? Вот взять, например новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — *******(дoлбo...). Ну вот чем оно кого-то не устраивает?
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
Верный способ замалчивания — забалтывание.
Бывает идешь по улице и вдруг понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил. Поэтому продолжаешь идти прямо.
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.
Люди никогда не взрослеют. Они просто учатся вести себя на людях.
(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Самое важное — не то большое, до чего додумались другие, а то маленькое, к чему пришел ты сам.
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Новые кредитные предложения от российских банков — «на проведение митингов».
Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.
- Привет. У тебя горячая вода есть?
- Есть.
- Договорились!
Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.
Три слова — это два слова.
(голосом Дроздова): — Если у Вас дома завелись футболисты, запустите их в Лигу Чемпионов, и они вылетят сами…
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой... Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Последний раз редактировалось Ш@покляк; 10.03.2013 в 16:37.
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Из завещания: ``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..
Тоже случай непридуманный. Был лет двадцать тому. Строили мы дачу на Камчатке. Ездили с близкими друзьями по выходным как на пикник. Так и в этот раз. Лето, тепло, окрошку затеяли. Ингредиенты все знают:яйцо, редис, картошка и т.д.
А муж мой славился в компании тем, что вечно то разольет что-нибудь, то уронит. Это было предметом бесконечных шуток и подтруниваний.
Приехали, расположились на стопке бруса, накрытой брезентом. Саша мой переворачивает тарелку – вся окрошка на брезенте. Валька-подружка начинает ржать. Хохотала так, что вылетела коронка с двух верхник передних зубов. На этот же брезент. Вот тут и началось! Картина маслом: Валька смеется сквозь слезы (коронки жалко, тогда сложно было), я вообще на траве валяюсь в конвульсиях, а два мужика ползают по брезенту, поднимая и рассматривая почти КАЖДЫЙ кусочек окрошки, где половина ингредиентов БЕЛАЯ. Я в поисках не участвовала – в слезах не вижу ничего.
Коронки нашли, в салфетку, потом в городе приклеили назад. Так она на другом пикнике в костер их выржала. Но это другая история..
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
- Сосед, ваш кот так печально орёт ! Может, его кастрировать ?
- Думаете это его развеселит ?!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Теща сердито зятю: - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! ...
+ _ +
Тормозит бабка такси-ну и садится с козой...Обалдевший таксист:-Бабка,ты чё?! С козой в такси?!! -А шо,милок-рази ж низя?! Я намедни слышала,шо ты и тёлок возишь...
+ + +
Приходит мальчик 4 лет из садика и говорит отцу: - Пап,хочешь,я расскажу тебе стишок? Только надо,чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок,я похлопою.Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: -За....бали комары, за....бали мошки,и какой-то пид...рас хлопает в ладошки.
Хоронят гуляющего мужика...про
которого всегда
говорили:"Горбатого-могила
исправит". Через месяц его две
бывшие, решили раскопать могилу
и посмотреть как он там.
Раскопали, а там пусто, но записка
лежит:"Я у Аньки через две ямки
Русский с американцом поспорили у
кого больше праздников. За
праздник - один щелбан.
Американец начал: - День
независимости. Рождество. Пасха: -
отбил десятка два и подставил лоб
смело: у безбожников - какие
праздники? Русский: - А вот какие:
Новый год. 8 марта. 1 мая. 7
ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!:
Отбил все профессии, и американец
упал. Наш раздухарился, и ногами
его: - Аванс! Получка! Аванс!
Получка! Аванс!!! Получка!!!
со слов знакомого.
Диспетчер такси клиенту: -«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на Одноклассники при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Одноклассники, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 83 кг, жрет борщ в час ночи».
"Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете"...
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
На эту же тему про дикцию -со слов знакомого.
Диспетчер такси клиенту: -«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Звонок в службу такси.
"Я уже полчаса жду эту вашу машину апельсинового цвета!"
"Женщина, под Вашим подъездом уже полчаса стоит ОПЕЛЬ синего цвета!"...
смех смехом, а такие технологии уже есть=))) есть весы, которые кричат громко, если вес лишний) и есть весы, которые после взвешивания выставляют в соцсетях ваш вес=))))Сообщение от Ш@покляк
холодильники только те, которые из имеющихся продуктов могут составить диет меню и заказывать нужные продукты в магазине могут)
но думаю, утсановить вэбку не проблема=)))
и анекдот в тему)) Села на питьевую диету...пойду, борща попью=)))
и анекдот в тему)) Села на питьевую диету...пойду, борща попью=)))[/QUOTE]
А я села на вторую,потому что первой не наедаюсь!!!!!!
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя!
А я села на вторую,потому что первой не наедаюсь!!!!!![/QUOTE]
купила чай для похудения...ниче так, с тортом идет=))))
нашла вот такое "вконтакте"
Кот и Пес. Инициативная группа помощи животным.
навсегда в моем сердце Вовка,Хвост, Маня,Пунш,Сема,Серый,Марко,Шара.
«Величие и моральный прогресс нации можно измерить тем, как в этой нации относятся к животным». Махатма Ганди.
Friday навсегда)))..
На эту же тему случай из жизни, видела своими глазами.Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
11 вечера, киевское метро, "красная ветка" в сторону конечной станции "Лисова", (практически начало броварского шоссе). По приближении к конечной вагон пустеет. Со мной по соседству расположилась рокерская, (или что-то типа) - компания: кожи, браслеты, стрижки "дыбом", пирсинги во всех мыслимых и немыслимых местах, зачехленные инструменты. Внезапно на одной из предполсдених станций заходит тетенька в платочке, которая всем - благо последние дни великого поста - раздает молитву "Отче наш", размноженную на принтере. Я ее виже не в первый раз, молча киваю в знак приветствия, она все-таки дает мне молитву, я молча беру, (чтоб не тратить время на слова - в прошлый раз уверения, что у меня есть молитвенник, остались втуне), продолжаю смотреть в окно. Вдруг меня выводит из созерцательного состояния взволнованный дуэт, который все больше нарастает, и даже сквозь шум колес я различаю: - А вот если я не верю в Богу, я верю в Сатану?!
Повернув голову, я вижу, что один из рокеров сделал серьезную ошибку в своей жизни: стал пререкаться с фанатичной тетенькой.
- А я тебе на это отвечу.... - с азартом начинает тетенька, и я поспешно встаю и перехожу в дальний конец вагона, чтоб не слышать пререканий, благо подъезжаем к конечной. Я выхожу, ныряю в переход, задумчиво иду, и тут сбоку меня настигает пара - впереди летит этот самый рокер и орет на весь переход: - Ну хоть милиция какая-нибудь тут есть?!
А за ним бежит тетенька в платочке и восторженно кричит: - Бог тебя любит!!! Бог тебя любит!!!!
Господи, пристрой всех котов и верни мне мою Тусю!
Лабораторные животные, их поставки в Германию и правило «одних суток».
В настоящее время Германия практически не использует собственных животных в экспериментальных целях, а занимается их импортом из других стран.
До 50% животных приезжает в стану легально, и эта цифра с каждым годом увеличивается.
Путь «на автомобиле» - это основной путь, а правило «одних суток» означает, что значительная часть животных везётся в Германию из стран, дорога от которых занимает до суток – именно столько животные в машинах, фурах и грузовиках могут выдержать с тем, чтобы приехать в сносной физической форме. В случае, если животные везутся нелегально – фура оборудуется так, чтобы блокировать любые звуки.
Путь «морем» - тоже достаточно распространён, но длится обычно более суток. Это означает, что животные прибывают в плохой форме, но зато цена отправки «морем» гораздо меньше тем по дорогам.
В случае, если животные везутся нелегально – животным обязательно подрезаются голосовые связки, им даётся снотворное, их связывают и пакуют в коробки.
Путь «на самолёте» - ранее был достаточно редок, но активно наращивает мощность –животных, которых кто-то хочет отдать в Германию, вблизи Германии (а также, но в меньшей степени Франции, Голландии и Швейцарии) с каждым годом становится всё меньше и меньше. Выражение «отправить животных в Германию» звучит в Европе, мягко говоря, не оптимистично.
За 1 стандартную собаку можно выручить 300-400 евро (инвалиды гораздо дороже). Может НП тоже отправляет?
А я сегодня день прожила не зря...
...кошку из приюта после стерилизации вернула...
А потом началось!
Пошла за хлебом в магазин - притом по нетрадиционной)) дорожке, где я никогда не хожу. И увидела большое объявление о пропаже лабрадора на 1-й ст. Черноморской дороги. Особая примета - ошейник. Записала на телефон номера хозяев лабра. По дороге стала вспоминать о найденном лабре. Примчалась домой - так и есть:
Позвонила я Оле (хозяйке потерянного лабрика) и продиктовала ей телефон человека, нашедшего этого Беста (с клеймом на ухе). Дальше - дело техники: только что Оля перезвонила и рассказала, что собаку они уже забрали и едут домой!
История очень таинственная - с 1-й ст. Черноморки пёс оказался на Ленпосёлке, а забрали его у бомжей на Вильямса - и это всё в течение двух дней!
Теперь буду видеть Беста на прогулках - они мои соседи по району.
Я люблю гулять под дождем, потому что никто не может видеть мои слезы.
Кинули ссылку, душевное видео, на мой взгляд...
Молодой, талантливый, счастливый украинский Диджей.
Не получается видео добавить, будет ссылка
Последний раз редактировалось MASLO; 10.03.2013 в 18:30.
Человек есть то, о чем он думает целый день...
Девчат, это опять я (ещё не задолбала вопросами?))))))))). Рыжему назначили пить профилактически на месяц кетостерил (по 1/4 табл. 2 р/д). Так вот, выянилось, что во-первых искать его надо не в ветаптеках (ага ,а я как дура обскакала все окрестные))), а в обычной. В обычной аптеке его просто так продавать отказались - сказали давайте рецепт (ну типа препарат, выдаваемый только по рецепту). Ну ладно, бегу к теть Тане, забираю назначение, бегу обратно - на меня смотрят квадратными глазами и грят "давайте рецепт от врача". Я объясняю, что это не человеку, а коту, и рецепт от ветврача. Нет, давайте нормальный рецепт. И так в трех аптеках (я пока только по Варненской побегала, завтра иду на ещё один заход уже по аптекам подальше). И вот чё это было? О_о Или рецепты для животных нужно как-то специфически оформить (на данный момент у мну обычная стандартная бумажка из ЦЗЖ с диагнозом, ну и списком лекартств и лечением)? Если да, то не подскажете как оно называется правильно (ну, рецепт такой), чтобы знать что у девочек из ЦЗЖ просить.
interface Zadnica { void DoEverything(); }
Отпускается из аптек (в инструкции написно) по рецепту врача. Но никакого особенно рецепта не требуется, т.е. никакому количественному учету не подлежит. Попробуйте попросить рецепт на рецептурном бланке и чтобы была печать врача или леч. учреждения. А вообще, просто еще пробегитесь по аптекам и попробуйте так купить.Девчат, это опять я (ещё не задолбала вопросами?))))))))). Рыжему назначили пить профилактически на месяц кетостерил (по 1/4 табл. 2 р/д). Так вот, выянилось, что во-первых искать его надо не в ветаптеках (ага ,а я как дура обскакала все окрестные))), а в обычной. В обычной аптеке его просто так продавать отказались - сказали давайте рецепт (ну типа препарат, выдаваемый только по рецепту). Ну ладно, бегу к теть Тане, забираю назначение, бегу обратно - на меня смотрят квадратными глазами и грят "давайте рецепт от врача". Я объясняю, что это не человеку, а коту, и рецепт от ветврача. Нет, давайте нормальный рецепт. И так в трех аптеках (я пока только по Варненской побегала, завтра иду на ещё один заход уже по аптекам подальше). И вот чё это было? О_о Или рецепты для животных нужно как-то специфически оформить (на данный момент у мну обычная стандартная бумажка из ЦЗЖ с диагнозом, ну и списком лекартств и лечением)? Если да, то не подскажете как оно называется правильно (ну, рецепт такой), чтобы знать что у девочек из ЦЗЖ просить.
А он не из списка А? Тогда всё серьёзней...
Я люблю гулять под дождем, потому что никто не может видеть мои слезы.
у меня вот история приключилась, скажите девчата как такое вообще возможно??Значит работаю на 25. Чап - М. Жукова уже два года,примерно с год назад прибился туда пес, такой терьерчика какого- там похож, лохматый, серый, лапы короткие, усы такие, что морда квадратная получается, в общем добрейшей души пес, я его значит прикормила, со всеми нами подружился и вот недели две назад он пропал, я переживала очень, думала что уж пришили где-то. И есть у меня такой "надеюсь что будущий муж", живет он в районе Пересыпьского моста. Там у него очень хороший дворик, прям под окнами собачьи будки, собачье семейство стерилизовано, живет там давно. И вот пару дней назад вижу я нашего волохатенького прямо возле этих будок, сидит зевает, я к нему со слезами, он давай скулить тереться.......и вот думаю КАК????Расстояние приличное, и почему он пришел не на соседнюю улицу, не в какой то другой двор во всей Одессе, а именно туда???в любом случае, я рада, там тихое место, мало машин, много еды, дети всегда находятся там, что то постоянно достраивают-пристраивают))
[QUOTE=Tardis;36945727]у меня вот история приключилась, скажите девчата как такое вообще возможно??QUOTE]
это любовь и судьба
Ваши права
Тема: 
Социальные закладки