Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[Мэри_Поппинс]

У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!

[Notk@]

Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

[Сапна]

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

[kraksik]

[Aleks Odessit]

[Владимир Ц.]

Сосед - соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Тогда вы будете слышать меня еще лучше!



Две одесские подружки:
— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!
— Шо случилось?
— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!



Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!



— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

[полковник1]

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
— Увы, вам уже ничего не поможет.
— А пчелиное молочко?
— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

[Ritulja]

- Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на на человека, шо надо с этим таки завязывать!
- Шо? С выпивкой?!
- Нет таки с чтением...

[kvartika]

Когда Софа красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво...
А когда Сема ходит в разных носках... так он дебил...

[ignatiusP]

[Aleks Odessit]

[kraksik]

[Шарки]

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

[Notk@]

Умирает старый богатый Абрам. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй еврейской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Додик, сын мой, подойди ко мне. Додик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Мойша, подойди. Подходит Мойша. — Мойша, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Соломон, подойди. — Сам подойди.

[полковник1]

[Notk@]

[graue Wolf]

[FunnyD]

[*danzatore*]