Анекдоты - the best.

[ХатульМадан]

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.
(шотландская поговорка)

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!!!

Принцу Уильяму не позавидуешь. Представьте себе: на холостяцкой вечеринке засовывать в стринги стриптизерше портреты родной бабушки...

[qwe72rty]

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

[Barker]

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив.

После проведённой реформы МВД в России, сотрудники полиции будут предельно вежливы!

ХАЛЬТ! - примите вправо и остановите своё корыто.
АУСВАЙС ШВАЙН! - ваше удостоверение, уважаемый водитель.
ХЕНДЕ ХОХ ЦУРЮК!- пожалуйста выйдите из автомобиля.
МАТКА ЯЙКИ МЛЕКО! - показывайте аптечку, страховку, запаску.
КАПУТ! - придётся заплатить штраф

Скромность украшает бездарностей...
А наглость делает их прямо таки звездами!!!

[Замок]

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[капитан]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленице



Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это
хорошо”!

Ты как лифчик - всегда поддержишь
- Ага, еще я как стринги - вечно в жопе.

[Адам Казимирович]

100-процентной гарантии не даёт даже презерватив! Потому что в любой момент может войти муж...

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

-Дорогой у меня к тебе вопрос...
- По существу ?
-Да . Существо Олей зовут?

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

[Anryko]

Маленький мальчик спрашивает у отца :
- Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?!
- Закрой рот - мебель поцарапаешь!

Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
- Пап, ты че?
На что отец с яростью отвечает:
- Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельсов."
Доктор: "А зубы ?"
Пациент: "Начальник станции выбил!"

[Anryko]

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает и спрашивает:
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно, Анечка!

Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа…

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

[Stirlitz]

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.

Правильно такие женщины называются зоофилы, потому что они могут также спать с гусями, курами, поросятами и прочей живностью

[serviks]

Население делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

[ХатульМадан]

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело

[ElitAqua]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

[ElitAqua]

Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик,
барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.

***

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

[Anryko]

Встречаются две акулы:
- У меня от этих дайверов постоянно изжога, от аквалангов пучит и гидрокостюм в зубах застревает!
- Дура! Ты что прям так их ешь? Их же чистить надо!

[Сана18]

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

* * *

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

* * *

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

[Статистка :)]

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Амстердам - это столица гомесексуалистов и ещё какой-то страны.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

[Kvinto]

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

[C.ARTUR]

Откройте, милиция!
- Пошли вон, я сейчас полицию вызову!!!

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

[rozoviy-slonik]

Желаете быть социально полезным? Хотите, чтобы красивые девушки, сломя голову, бежали вам навстречу, а иногда даже бегали за вами?? Мечтаете, чтобы вас нетерпеливо ждали в любую погоду, в любое время дня и ночи?
Автобусное депо приглашает на работу

[Kvinto]

Девушка, вы хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!!... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!..