| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Перед свадьбой думаешь, что лучшё ее не бывает,
перед разводом, что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!
****************
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.
Жизнь у людей отнимает страшно много времени..
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж" ?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Собираясь на бал Золушка реально достала фею
- Ой тётушка, а вдруг там будет принц?
- Ну будет ну и что?
- А вдруг он начнёт меня соблазнять?
- Ну начнёт ну и что?
- А вдруг я не смогу устоять?
- Ну не сможешь ну и что?
- Ой тётушка поставь мне золотую спираль!
- Хорошо, но помни что ровно в полночь она превратится в тыкву!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец"
------------------------------------------------
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
------------------------------------------------
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .
Too wild to live, too rare to die
Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_
Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом..
Последний раз редактировалось Анечка_23; 02.03.2011 в 15:26.
Как утомляет симулировать нормальность!
Если бы можно было вернуть все деньги которые я пропила, я
бы их пропила.
Как утомляет симулировать нормальность!
- А ты чего такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину...
- Да, нет, в том-то и дело, что девушку!!!...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Сообщение от alex_nfp
Ну это по-моему рекорд... Два одинаковых анекдота подряд!!!!!
Принесли к кошке кота - просто так, для общения... Общал он ее, общал...
В общем, скоро у них будет много общего...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня!
- Сдох, сука, от счастья...
Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Приехал иностранец в Российскую глубинку.
Погода мерзкая,
дороги развезло,
настроение паршивое.
Как они здесь живут?..
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге.
Довольный…
- Чего ты радуешься, посмотри кругом - грязь, слякоть,
да вот и сапог вдобавок потерял.
- Да не потерял! Нашел!!!
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
Римейк на тему передачи "Без мандата":
Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан. Заказали себе скромненько. Рядом сидит (новый русский - зачеркнуто) депутат, а у него на столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него голодными глазами. Депутат заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, но мальчик сыт.
Депутат:
- Мальчик, не ссы... иди поешь!
Quot homines, tot sententiae - Сколько людей, столько и мнений
Не новый, но любимый,т.к. приходится часто цитировать на работе:
Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект - широченный и глубокий колодец.
Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Quot homines, tot sententiae - Сколько людей, столько и мнений
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
================================
В мухе Цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
==========================================
- Вы кто?
- Я? Мирный атом!
- А почему с топором?..
- Вот видите, как мало вы знаете о мирных атомах!..
=====================================
Учительница спрашивает Вовочку:
- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?
- Папа помогал
- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть...
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Разговор двух блондинок:
-- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
-- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
-- Чушь!
-- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
пилот сразу вспотел!
* * *
-- Илона ходит к тебе в гости?
-- Да.
-- И что вы делаете?
-- Смотрим телевизор.
-- Но у тебя же нет телевизора.
-- Она этого пока не заметила.
* * *
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
-- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
* * *
-- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного
прикосновения которого бросало бы в дрожь?
-- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
-- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя
был дедушка!..
Недавно на Банковой прошла встреча Януковича, Кучмы, Кравчука и Ющенко, которые долго спорили, кто более ловко разводил народ.
Ваши права
Социальные закладки