| ||
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Чуткое сердце — глаза души.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Чуткое сердце — глаза души.
- Изя, эти железнодорожные проводницы такие сексуальные.
- Почему, Фима?
- Предлагают чай, а потом постель...
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
Приходит чувак к доктору (очень умному и еврейскому) и говорит: - Доктор я unique!!!
- И???
- Я когда хожу, у меня яйца звенят...
- А ну-ка пройдитесь...
Прошёл от стенки к стенке, и в самом деле звенят...
- Ну шо доктор, я unique?
- Нееее. Вы не unique. Вы МУДОЗВОН!!!
Последний раз редактировалось Папанин; 18.06.2019 в 07:56.
В номинации "Лучший еврейский анекдот" Вы лидируете! Таки да, поздравляю!Сообщение от unique
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
— Сёма, шо ви скажете за женщин?
— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Чуткое сердце — глаза души.
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сёма не футболист».
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Что же вы строем не ходите?
...и , как Вам это нтравится : тут ( в теме ) уже начали меряться своими "обрезами" ...не в тему !!?!?!!!.... )))))
Кот , который гуляет сам по себе...
- Сема, и куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.
Если каждый будет следить хотя бы за собой, никто без внимания не останется
❈ ❋ ✽ Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся :)
– Циля, наша киса точит когти.
– Об где?
– Об там, где да!
— Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
— В четвертый раз?!
— Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..
════════════ ════════════
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?»
— «Это мы его научили, — сказал хозяин, но только не говорите ему, он думает, что это английский».
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки