Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Сапна]

Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

[Notk@]

[Парусник]

— Рабинович, вы взятки даёте?
— Только жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе, она не даёт...

[Замок]

Всю жизнь Геня Моисеевна питалась правильно...
Гусики фаршированные, рыбочка любимая фаршированная (и не только по праздникам).
Ой, а форшмачок... Так это ж песня... Торт "Наполеон" "улетал", не дожив до вечера...
Опустим всё меню Гени Моисеевны (у голодного человека может набраться полный рот слюны
от всего перечня правильной еды).
Однажды она обнаружила, что слегка округлилась...
Купила по совету диетолога напольные весы напольные, но не такие, как у нас в ванной стоят...
А те, на которых картошку в мешках взвешивают...
На обычных ей не видно было делений... Но что-то пошло не так.
По совету подруги Фиры Марковны купила говорящие весы...
Но и тут что-то опять пошло не так...
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, я никак не могу подобрать весы...
- Почему Вы так решили?
- Да вот, купила сегодня уже вторые весы, в этот раз - говорящие...
- И что же они Вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"...

[полковник1]

[Notk@]

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25
пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет

[Шарки]

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой v Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

[ignatiusP]

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

[Мэри_Поппинс]

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...

[Шарки]

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

[Notk@]

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[полковник1]

Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

[Marrcus]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
— И ты сразу отдал???
— А шо, ждать пока за свет накрутит???

[Сапна]

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

[полковник1]

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

[Папанин]

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей.
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

[Notk@]

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

[лориана]

— Сарочка, вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— И шо в этом удивительного? Или ты хотела, шо бы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?!
— Ещё немного скину.
— А то, шо я таки твой отец?
— Вы таки опять с козырей пошли, папа...

Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
— Да, например «Пионерская зорька».
— И чего же в ней было еврейского?
— Начиналась в 7:40

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Зяма, вы знаете, где работает этот п.ц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.

- Моня, зачем Вам столько денег, дорогой? Мы же все идём к светлому коммунизму!
- А на обратный путь?

[Парусник]