Компьютерный юмор )))

[ignatiusP]

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает:
«Тю! А шо такое?»

[cote d'Ivoire]

[Мэри_Поппинс]

***
Ваш пароль должен содержать
цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал .

[ignatiusP]

[Сапна]

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть.
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

[ignatiusP]

[Сапна]

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

[Мэри_Поппинс]

***
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент,
когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

Мужик звонит в компьютерный магазин:
- Э, козлы, вы чe вы мне за комп продали? Не работает совсем!
- А вы кнопку «power» нажали?
- Да я ее два раза нажимал, все равно не работает!

[Мэри_Поппинс]

***
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

[Сапна]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

[ignatiusP]

[Сапна]

- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.