Медицинский юмор

[капитан]

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

[Akoma]

Врач с бодуна обходит в палате больных и говорит:
- у вас - рак, больной - в шоке.
Следующему: - у вас тоже рак.
Дальше: - и у вас тоже...
Перепуганый четвертый больной тонким голосом:
- а у меня - камни в почках..
Врач: - а под камнями - рак, рак, рак...

[tenderling]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[Анечка_23]

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

[L-SOVA]

Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Как, геморрой?!! На лице?
- Ах, это лицо?!!

[капитан]

Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются,…
Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ

[afina7]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!


Женщина средних лет - на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
- Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
- Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Все возможно... Но там ей было бы крайне неудобно.

[afina7]

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ясное дело, приезжает скорая, и такая картина: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и, соответственно, орёт благим матом... Санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает:
-Что у вас случилось?
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?
Мужик:
- Это, что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
- Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни что-нибудь!
И вот приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну и случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданности лягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!

[капитан]

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

[Замок]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на фига вы стучались?!

[L-SOVA]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

[sigvardsson]

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

[капитан]

В какбинет к врачу кожно-венерологическогог диспансера врывается запыхавшийся мужик
- Доктор, доктор!! Скорее скажитепризнаки сифилиса!!
- Ну краснеет, сыпь.....
- Фу!! Слава богу!! У меня просто почернел и отвалился

[sigvardsson]

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

[fisty]

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

[капитан]

Учёным-медикам так и не удалось выяснить,
что вреднее для здоровья: тараканы в
голове или камни в почках.

[Kvinto]

Молодой организм справится не только с болезнью, но и со всеми лекарствами...

[L-SOVA]

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
- У Вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!