Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Люси]

Анек старый, но вот вспомнился:
Стоят два еверя на Дерибасовской улице, разговаривают. Идет мимо третий еврей, останавливается возле тех, слушает. Слушает 5 минут, 10, 15... Потом машет рукой: ай, что ви мне голову морочите! Разворачивается и уходит...

[Замок]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не гадила мне под двери!
))

[Анечка_23]

Скажите,а в вашей семье евреи есть?
Нет,я первая)))

[L-SOVA]

Судят еврея:
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах..

[Замок]

Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний!
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют

[капитан]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[Slavok]

Еврей в синагоге на коленях стоит:
- Господи, смерти прошу! Господи, ну что тебе стоит, ты же всемогущий! Не для себя ж ведь прошу!

[odua]

У биндюжника умерла мать. Вся Одесса пришла хоронить старую Двойру.
Уже вырыта могила, уже выплаканы все слёзы у торговок рыбой и куриными яйцами,
уже прочитана отходная, а биндюжник всё стоит в стороне и грызёт семечки.
Уже кладбищенские служки приготовили гвозди и держат крышку гроба.
Наконец раздаётся голос из толпы:
- Сёма. иди же, попрощайся с мамой!
Сёма подошёл к гробу, снял шапку и,
захлёбывающимся от слёз голосом выдавил из себя:
-Мама! Хрен Вы меня больше увидите, мама!

Спасибо Радистке Кэт

[L-SOVA]

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
Большинством голосов постановили - "A почему бы и нет?"

[дровосек]

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше,
сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

[капитан]

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

[L-SOVA]

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот натуралъно возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?

[Замок]

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
--------------------------------
Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.

[ХатульМадан]

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

[Zhemchug]

Скажите,а в вашей семье евреи есть?
Нет,я первая)))

В нашей большой и дружной семье евреем был только мамин паспорт.

[L-SOVA]

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове:
-Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

[L-SOVA]

Приходит Мессия, и все встречают его с песнями, пляскамии барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты.
Ему говорят: "Бросай всё, мессия пришел!",
а он говорит: "Вот ещё несколько строчек допишу и иду".
Ему говорят: "Пошли к храмовой горе, плюнь на всё",
он: "Ещё только минутку".
Приходит сам Мессия и говорит:
- Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?!
- Ой, ну кто бы это говорил!

[капитан]

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

[kapusta]

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

* * *

[L-SOVA]

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь