Анекдоты - the best.

[Menada]

Открытые вопросы проветривают жизнь!

*****
Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

*****

Один фотограф на званной вечеринке показывает свои работы.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

[капитан]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

[Barker]

И создал бог женщину...... и нет теперь покоя ни мужчинам ни богу!...

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006,2011 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004,2010 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИNЕТ.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

[natallla]

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
__
___________
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
___________
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
_________________
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

[ingvar747]

поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
***
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
============
-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
***
-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
***
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
==============
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***
-Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
***
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
==========
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
***
Жена: - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
***
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
==============
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
===========
Мужик занимается любовью с женщиной.
- Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно.
- Щас кончу - морду набью.
=================================================
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет"
... Знаешь - за 30 лет НИ"УЯ не изменилось!...
===============================================
Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек..

[капитан]

А у меня девушка ,учительница младших классов.
-Ну и что?
-А вотчто..."Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай...,одежду снимайаккуратно...,в постели не горбись...Всё, спасибо, четыре..."


Женщина гостит у подруги на даче и замечает,
что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

[анахорет]

В свете последних событий. Воскресное утро на Куликовом поле, прошлись саперы, натыкали табличек - " Мин нет! ".
А тут идут две девахи, одна другой говорит:
- Ты дывы-нося, Галя, а я и нэ знала що миннет з двумя " н " пышытця!

[w_g]

Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!)

Прогуливается пара молодоженов. Молодой пристально рассматривает проходящих мимо девушек. Она укоризненно ему говорит: "Как ты можешь, ты же только что женился?!". Он: "Да ладно! Если я только что сел на диету, я что, не могу посмотреть меню?"

[ElitAqua]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

***

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла , я клала яйцо сюда.
- Так значит, за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

***

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[C.ARTUR]

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

[tigrulj]

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

[Anryko]

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, так как часто ходила к директору на ковер

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит, точно бухгалтера.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая…

Бюджет фильма "Ван Хельсинг" составил 280 миллионов долларов. Представляете, американцы тратят на борьбу с вампирами больше, чем Украина на борьбу с коррупцией!

[odua]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: к девкам хочется. Иду с работы - уже не хочется.
Значит, удовлетворяет...

[qwe72rty]

Парень спрашивает свою девушку:
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
Она ему в ответ:
-Ага, а глушителем - это не убийство!

[капитан]

Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец!"

[C.ARTUR]

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

[Ласси]

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:

— Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу…

Он, недовольный, отворачивается… Через несколько минут опять обращается к ней:

— Да! А к стоматологу завтра не надо?…

[Адам Казимирович]

Чудо Город . Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

[капитан]

- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

[WRC]

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!


-Девушка как вас зовут?
-Шо?
-А..... Вы с Украины....!
-Пішов НАхер.......!!!!!!!!!!!!
-Понятно так Вы ещо и со Львова............