Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[graue Wolf]

[Парусник]

[Папанин]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

[РадугаПлюс]

-Софочка, ви шо, заболели?
-Нет, а с чего ви взяли?
- Просто под утро я видела, от вас врач виходил.
-А если от вас во вторник под утро виходил подполковник, это шо, война началась?

[полковник1]

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.

— Таки трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Одесса. Утро. Привоз.
Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

[Notk@]

[Aleks Odessit]

[kraksik]

[ignatiusP]

[Notk@]

[ignatiusP]

Изя обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

[Notk@]

Израиль. Шабат. Крик из окна, по-русски:
— Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу Христа ради!

[Шарки]

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

[Сапна]

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

[Папанин]

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
— Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
— Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
— Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы
мне не отвечаете?
— Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые — я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест — вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее отымеете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу — Да на фига мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!»

[Notk@]

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит «новый» шекель.
— Красивые у вас деньги — замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
— Дорогой, а где вы видели некрасивые деньги?

[ignatiusP]

Одесса. В квартире месье Кляйнберга раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь...
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец, раздается грустный голос из квартиры:
- Кто там?
- Полиция!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева...

[Сапна]

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

[Bogdanmr7]

Два одессита беседуют за мировую политику.
- Нёма, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А шо ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

[Папанин]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!