Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Пришел грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

[Anryko]

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

- О, Хуанита! Ты так похожа на свою мать!...Если бы не усы...
- Дедушка Педро, но у меня нет усов!
-Да, но они были у твоей матери.....


Что означает в переводе на русский имя Хулио Иглесиас?
"Ну что же ты, Иглесиас!"

[Kvinto]

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...

[Anryko]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Ешкин свет, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это куда? В корзинку, что ли???

[myspring73]

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

[qwe72rty]

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей.

[Замок]

Сидят как-то два ковбоя на бочке с дерьмом.
Вдруг один говорит: "Сэм?"
- Что тебе Бил?
- А ты бы смог за тысячу монет съесть ложечку дерьма?
- За тысячу ?! За тысячу пожалуй бы смог.
- Вот тебе тысяча! Ешь!
Сэм проглатывает ложку дерьма, получает тысячу.
Оба садятся на бочку.
- Бил? - говорит Сэм - Ну, а ты бы смог за тысячу монет съесть ложечку дерьма?
- За тысячу?! За тысячу пожалуй бы тоже смог.
- Вот тебе тысяча! Ешь!
Бил проглатывает ложку дерьма, получает тысячу. Оба опять садятся на бочку.
- Сэм?
- Что тебе Бил?
- Сэм, а тебе не кажется, что мы сейчас оба бесплатно съели по ложке дерьма?..

[Kvinto]

- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу, Машу можно....

[В шоколаде]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом ...

[kapusta]

Муж с женой утром на такси едут на работу!
- Дорогой, мне кажется нам нужно вернуться домой.
- А что случилось, дорогая?!
- Кажется, я забыла выключить утюг.
- Ничего страшного, дорогая, я забыл выключить душ, квартира не сгорит!




- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

[kapusta]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!



Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

[kapusta]

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

[Anryko]

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.


Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..

[tigrulj]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

[Kvinto]

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

[микки]

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

[Замок]

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!


Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом
плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы

[Kvinto]

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
- Мужчина! Да я вам сейчас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

[natallla]

Маленькая с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

[анахорет]

Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- Это куда? В корзинку, что ли???

Идет Красная Шапочка по лесу. А тут волк! Затащил ее в кусты. Она очень перепугалась, спрашивает: -Что, трусы снимать?
-Я тебя что сцать притащил, пирожки давай!