Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
| ||
Тема: Черный юмор
Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
Все люди разные-один я одинаковый.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Сообщение от Мулан
Что же вы строем не ходите?
На новогоднем утреннике,массовик выкрикивает:
- Фото с живым Дедом-Морозом стоит 30 гривен!
Вовочка:
- А с мёртвым?
Венец трудов,превыше всех наград!
Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
Все люди разные-один я одинаковый.
Что же вы строем не ходите?
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну, так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло...!!
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нафига
ты любовника моего тра...нул?!
Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
У меня в квартире гость,
В голове у гостя гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил...
В атомной войне победителей не судят
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделении.
Все люди разные-один я одинаковый.
После попытки ограбления я начал носить с собой нож. С тех пор мои попытки стали намного результативнее!
Не высовывай Тесь из окон! Придерживай Тесь за поручень!
Главное на кладбище - венок не поймать.
Не стоит задирать свой нос так, что бы все видели ваши сопли.
организовываю слет ветеранов броуновского движения!
Где ты будешь завтра, тута или тама, ХалиГалиКришна, ХалиГалиРама?
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Два ковбоя заходят в салон и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и ...фильтр для
базара...
Боксёры не умирают,они уходят в небитие...
Венец трудов,превыше всех наград!
Жизнь не удалась если у вас слово ПРАВДА ассоциируется со словом СТРАШНАЯ
слово УТРО - со словом ТЯЖЁЛОЕ
слово ДЕНЬГИ - со словом НЕТУ
слово ЖИЗНЬ - со словом ДЕРЬМО.
Не высовывай Тесь из окон! Придерживай Тесь за поручень!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки