Анекдоты - the best.

[анахорет]

тогда не остановка, а ограничение. В муз. - умеренно. Учите матчасть.

Не вижу разницы. А вообще то прошу прощения, просто захотелось Матильду подразнить, она так ярко реагирует.

[Замок]

Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается
к ней с опасной бритвой в руке.
- Ты что еще надумал?
- Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

[Оля-Лучик]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

[Barker]

Скоро будет модно встречать милиционера, остановившего автомобиль, словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?"

После исполнения 18 лет некоторые девушки свои и мужские слюни называют смазкой.

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

Одна блондинка говорит другой:
- Я узнала, что на кладбище продают места на участках старых захоронений.
- Ты что, умирать собралась?
- Нет. Но представляешь - когда-нибудь я там буду самой молодой.

- Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати?
Она что, болеет?
- Нет, она боится, что папа пропьет кровать.

[Anryko]

Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..



Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?


- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?

[Анечка_23]

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

[kapusta]

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!





Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

[FISH-ка]

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем
поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем
поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
...И как меня угораздило потеряться?

[tigrulj]

В Украине побывала миссия МВФ и выдвинула условие – следующий транш предоставят лишь в том случае, если из него украдут не больше половины.

[Barker]

Ранее в Одессе были серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находились, оказывается, граждане, которые вносили капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика.
Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.
Э/счётчики сейчас сплошь электронные, муравьишки уже не помогут...

[Хаки]

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[xx07xx]

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно..

[Kvinto]

Приходит дочь домой:
- Мама, я тридцать долларов нашла!
- Стяхни грязь с коленей.... я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври!

[*Belolapka*]

- Чего такая кислая? Что-то случилось?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

[Статистка :)]

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
_______________________________
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
__________________________________________________ ___________________
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
___________________________________
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[Kvinto]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
_____________________________________________

Папа, а что такое биология?
- Ну, вот ты, к примеру похож на меня. Это биология.
- А социология?
- Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня - это уже социология.

[*Belolapka*]

Курортное знакомство.
Первый день – мужчина погладил женщине руку, на второй день – локоть, на третий – когда мужчина насмелился торкнуться её плеча она раздражительно сказала: - "Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?!"

[Замок]

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "

[Kvinto]

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!

[bubaromanovskii]

Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться. Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату. Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю. А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть? — Есть. — Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.