Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[На все руки :))]

---------- Сообщение добавлено 06.06.2019 в 23:26 ----------

[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено 06.06.2019 в 23:28 ----------



---------- Сообщение добавлено 06.06.2019 в 23:29 ----------

Рожает Циля. В родзале, на столе, вокруг бегает бригада, акушер, анестезиолог, сестры . И вот, торжественный момент- свершилось! К Циле подходит врач, говорит : Поздравляю, у Вас мальчик! Циля, не поворачивая головы: Как же я ее ненавижу!!! Врач: — кого?? — Свою будущую невестку!

✡✡✡

---------- Сообщение добавлено 06.06.2019 в 23:32 ----------



---------- Сообщение добавлено 06.06.2019 в 23:46 ----------

✡✡✡

— Софочка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну назовите хотя бы первые три цифры…

✡✡✡

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить…

✡✡✡

[Ritulja]

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели.

[Notk@]

[kraksik]

[Notk@]

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

[ignatiusP]

В одесском трамвае.
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это таки очень приличная остановка!

[Notk@]

[полковник1]

[Notk@]

[Шарки]

в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.

[Notk@]

Сара говорит сыночку:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор"

[Мэри_Поппинс]

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

[Папанин]

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка Сара: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка Сара: — Я за него заплачу, открывайте.

[Notk@]

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

[Парусник]

[Notk@]

[FunnyD]

[Notk@]