Медицинский юмор

[Замок]

Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день..
- А половой жизнью?
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...

[afina7]

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по-новой...

[afina7]

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- Действительно, что там может быть хорошего?


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[капитан]

Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.

[Kvinto]

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

[gytrasul]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

[Akoma]

- Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком!
- Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

[капитан]

Акушер спрашивает у роженицы:
- А отец ребенка будет присутствовать на родах?
- Нет, что вы ?, они же с мужем тогда подерутся !!!

[айка]

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.
Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

[Kvinto]

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию.
Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения:
- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я её успокаиваю...
- Конечно, доктор - я всё именно так и поняла!
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа... Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель!

[Парусник]

- Доктор,скажите мне,что Вы пьете,и я скажу – в каком отделении Вы работаете..!

[Замок]

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела

[afina7]

Уронишь вилку – приходит женщина…
Уронишь ложку – приходит женщина…
Уронишь папку – опять приходит женщина…
Уронишь очки – все равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…



Гинеколог после рабочего дня выходит на улицу:
– Ну наконец-то, лица!


Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
– Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.

[Kvinto]

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

[капитан]

- Доктор, почему все считают, что я на мужиков западаю?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[L-SOVA]

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
- Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!

[L-SOVA]

[капитан]

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становитьсявсё серьёзнее и серьёзнее.
-Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому?? - спрашивает врач
Звонит.
-Это ты Петя? Скажи, ты всё ещё ищешь квартиру??

[Замок]

[L-SOVA]

[